Potemkin

2012-01-24T22:01:00.001-02:00

Todas as ruas

parecem a Presidente

Vargas

todas as esquinas

as mesmas esquinas

os mesmos becos

sem saídas

os mesmos caminhos

tortuosos

os mesmos tormentos

os mesmos motoristas

que avançam o sinal

os mesmos pedestres

atravessando

fora da faixa

os mesmos pedintes

os mesmos famintos

os mesmos miseráveis

os mesmos executivos

de terno e gravata

atrasados pra uma reunião

de alguma multinacional

as mesmas bancas dejornais

do mesmo cara

italiano

que se acha carioca

todas as barbas

se parecem

mas somos todos

iguais

Subversão

2012-01-12T21:05:00.003-02:00

subir.

que

tem

desce

que

Tudo

O que vai ser?

2012-01-10T21:50:00.000-02:00

É noite. A hora exata foge dos personagens, mas acredita-se que essa história se passe durante a madrugada. Deixando de lado as especulações, o fato concreto é que a história se passa numa noite escura como breu. Aliás, eu sempre quis saber o que é breu e porque ele é tão escuro. Semântica a parte, o narrador gostaria de adicionar um pequeno nevoeiro, no estilo das fogs londrinas, ao cenário.
O cenário aliás, é um beco escuro e mal iluminado, como os daqueles daqueles filmes de detetive em preto e branco. A iluminação do beco, no estilo daquelas luminárias penduradas nos tetos de restaurantes baratos, cuja luz é tão fraca e amarelada que não mal consegue iluminar o centro da mesa, deixando uma pequena zona circular iluminada e o restante do beco na escurido. Enfim, a iluminação do beco é um mistério, posto que não se vêem nem postes nem luminárias baratas que poderiam ser sua fonte.
Eis que nesse cenário pitoresco, se aproxima uma figura ainda mais pitoresca. Vestido com um sobretudo preto e usando um chapéu -igualmente preto- idêntico ao do Cint Eastwood naquele filme, ele desliza silenciosamente pelo cenário. De vez em quando ele dá uma olhadela discreta pelo rabo do olho, para certificar-se de que não há ninguém o seguindo. Ele para exatamente no centro da zona iluminada do beco por aproximadamente dezessete segundos antes de deslizar de volta para a escuridão.
Aproximadamente cinco minutos depois, um observador mais atento poderia notar a chegada silenciosa de um rapaz franzino. Porém, infelizmente, trata-se de um beco um tanto quanto deserto e, por isso, não haviam observadores, quanto mais observadores atentos e, portanto, sua chegada passou desapercebida. Rapidamente, o rapazote se posicionou no centro da zona iluminada e foi puxado para a escuridão.
-Você mataria um homem? O cara de chapéu cuspiu a pergunta enquanto agarrava o rapaz franzino.
-Apenas as terças e quintas das 10h as 17h.
-Então, o que vai ser?
-Cara, que tipo de senha é essa?
-Eu não faço as senhas. O que vai ser?
-O que aconteceu com meu contato da
-Semana passada? Pegaram ele. O que vai ser?
-Arranhou o disco?
O homem com chapéu (que, na falta de um codinome, será chamado de Clint de agora em diante) agarrou o rapazote (que, pelo mesmo motivo, será chamado de Wihelm Telonius III), encostou-o contra a parede e disse(cuspiu):
-Escuta aqui garoto! Você sabe o que acontece com quem eles pegam, hein?! Você sabe?! Nem eu. E eu não tenho o menor interesse em descobrir.
Wihelm Telonius III assentiu com a cabeça e engoliu em seco. Um frio percorreu rapidamente sua espinha. As coisas estavam cada vez mais difíceis naqueles dias.
-Você sabe quantas vezes eu já troquei de codinome essa semana garoto?!?! Dezessete.DE-ZES-SE-TE!! Você tem alguma idéia do que é isso?! Nem eu sei mais como eu me chamo!! Sabe pra que?! Interrompeu o esporro brevemente e olhou para os lados acintosamente, de um modo maníaco e um tanto quanto assustador. Depois aproximou seu rosto do de Wihelm Telonius III e disse então, garoto, o que vai ser, com um olhar maníaco-penetrante tipíco dos maníacos.
-Escuta, disse Wihelm Telonius III olhando desconfiado para os lados, é bom mesmo?
-O melhor.
-hmmm... O que você tem aí?
-Tenho de todos os tipos para todos os tipos disse Clint enquanto soltava um riso abafado.
-Seja mais especifíco.
Clint abre seu sobretudo, como um mercador de armas clandestino de filmes B de ação, revelando toda sua mercadoria, para o espanto de Wihelm Telonius III
-Isso, isso é incrível, disse Wihelm Telonius III as lágrimas, eu nunca vi nada parecido antes.
-É apenas a ponta do iceberg. Eu tenho de tudo aqui.
-Aposto que tem.
-O senhor me parece ser um tipo de gosto apurado. Que tal um pouco de Drummond? Algumas gramas de Pessoa?
-Hmmm.. não sei
-Talvez o senhor queira algo mais agressivo... Que tal um Tommaso Marinetti? Um pouquinho disso aqui e BUM! Ou, porque não, Augusto dos Anjos.
-É bom?
-Como um soco no estômago disse Clint abrindo um meio sorriso maníaco.
-Clarice.
-Perdão?
-Clarice. Eu quero ler Clarice.
-Clarice... Lispector?
-Existe alguma outra?
-Eu só trabalho com poesia.
-Ela também escrevia poesias.
-As poesias dela não me interessam.
-Mas interessam a mim! Isso é muito mais do que literatura! É vida!
-Pare de gritar! Você não quer que eles nos encontrem quer? Escuta, se você quer ler tanto assim Clarice, porque não tenta isso aqui.
-Um link? Que porra é essa?
-Digamos que é um paliativo.
-Devo dizer senhor, que eu estou cansado dos seus paliativos. Ou nós encontramos uma solução ou eu saio.
-Você não vai encontrar nada mais parecido em nenhum outro lugar.
-Estou farto desses apócrifos!
-Não é um apócrifo. Ela tem uma assinatura própria. E as mesmas iniciais.
Por um momento os olhos de Wihelm Telonius III salivaram e sua boca brilhou antecipando o prazer literário. Mas seus instintos falaram mais altos.
-Eu quero Clarice.
-Vamos fazer assim. Te dou meio quilo de Leminski, você leva mais duzentas de Murilo de graça, por conta da casa.
Wihelm Telonius III inclinou levemente sua cabeça para direita e olhou contemplativo para cima. Por uns breves instantes, o beco permaneceu em silêncio.
-Feito.
No escuro, ambos os homens andam em direções opostas.
Mais tarde, ao chegar em casa, Clint senta num canto, abre seu sobretudo, tira uma cópia surrada de A Hora da Estrela e geme, baixinho: meeeeuuu meeeeuuu, toooodoooo meuuuuuu enquanto acaricia gentilmente o livro.

Politiqueta

2012-01-08T00:01:00.001-02:00

Todo poder emana do povo
e é por isso que fede tanto.

escreva

2012-01-01T23:33:00.001-02:00

Escreve
anda
rabisca com giz de cera colorido
essa folha de papel
esquece tudo que te disseram
esquece o que tu fazes
esquece tudo que tu gostas
esquece o que tu és
e sede tudo que tu esqueces

Escreve
vai
não tenhas medo
não olhes para baixo
antes de pular no abismo impenetrável
não acendas a luz
mergulhes no escuro
não respires
não penses
não ouses
seja

Alguém passa logo essa champanhe

2011-12-31T23:34:00.000-02:00

É engraçado pensar que eu ia iniciar esse texto falando que já havia começado e agora ele já está terminando. Eu odeio esse frenesi de final de ano.
Tudo começa com a musiquinha da Leader Magazine. Parabéns, vocês começaram o natal dois meses mais cedo, aposto como a Samoa está morrendo de inveja. Aí as pessoas começam a decorar suas casas, os papais noéis se proliferam pelos shoppings e quando você vê aquele seu tio careca está fazendo a piada do pavê ou pacumê(a mais sólida das nossas tradições natalinas) na confraternização de natal da família.
Mas o que me mata mesmo é o ano novo.
Em primeiro lugar, eu nunca sei o que desejar pras pessoas. Feliz ano novo, ok. E depois? Muita paz? Que tipo de paz? Existem diversos tipos de paz. Paz de espiríto, paz forçada, paz antes da merda arrebentar (meu tipo preferido). Felicidade? E se o cara for sádico? Você vai estar indiretamente desejando que ele sofra horrores durante o ano. Como você consegue desejar isso pra uma pessoa e ainda dormir em paz consigo mesmo, seu monstro. O campo dos desejos é deveras vago. No máximo, eu me arrisco num prático "pra você também", o que é uma espécie de garantia do funcionamento do karma.
E tem as resoluções. Qual o sentido de fazer resoluções que nunca serão cumpridas? A menos que você esteja concorrendo a uma vaga no Senado, esse é o tipo de coisa que não faz o menor sentido pra mim. Por isso eu tomei como resolução não mais fazer resoluções, o que eu tenho feito com louvor.
E tem também essa coisa da renovação. Como se um número, fora do universo financeiro, fosse realmente capaz de mudar algo na vida das pessoas.
E fica essa coisa de esperança, com as pessoas vestindo branco se abraçando e comemorando por aí, o que eventualmente acaba com algum amigo bebado na praia vomitando e tendo que ser escoltado pelos demais, o que é um tanto quanto constrangedor.
Esperança. Acho que é isso então. É tudo sobre esperança. Durante um dia, as pessoas vivem e respiram a esperança de que um dia tudo vai melhorar. As pessoas vivem como se pudessem escrever seus sonhos numa folha em branco. O sonho do ano que desabrocha.
Para os que acreditam, feliz ano novo.

P.s: eu ainda odeio esse frenesi de ano novo.

Zé vs Alcidess(2)

2011-12-31T18:11:00.000-02:00

Ontem, como não estava fazendo nada, eu propus ao meu amigo Alcidess (nunca entendi porque dois esses) um duelo de contos. Ligeiramente diferente do primeiro. Cada um tinha que usar três frases escolhidas pelo outro no terceiro, sexto e nono paragráfos. Além disso, tínhamos que incluir, no sétimo parágrafo, uma situação inesperada elaborada pelo outro.Mas nós só podíamos vê-las ao chegar no sétimo paragráfo, de modo que a coerência ficou seriamente prejudicada. O Alcidess teve que usar as seguintes frases:
"eu vi a lua e ela é azul"
"tem certeza que esses pingüins são domesticados" e
"eu quero um maçarico mamãe"
e usou a seguinte situação absurda:
"Um ornitorrinco saltitante usando pompons e uma curiosa sapatilha verde choque pergunta para a senhora gorda com vestido roxo claro de babados: "com licença, a senhora viu uns anões disfarçados de pingüins por aqui? eles me pediram um maçarico verde emprestado” "
Já eu fiquei com as seguintes frases:
"um tolo vale mais que um saco de farinha"
"uma gaiola é sempre uma gaiola" e
"viver é uma bobagem"
e eu usei a seguinte situação:
"É imediatamente revelado que a assassina é na verdade uma das personalidades múltiplas de um dos homens do enredo. A personalidade deve se chamar Rita."

O dele

Era uma noite fria e escura. Além de fria e escura era também úmida e ventosa. Definitivamente uma combinação de qualidades que a desqualificaria como uma noite de verão. Porém, a realidade não aceita regras impostas por escritores comuns e toma para a si as rédeas do que considera bom fazer ou ignorar. A realidade é uma dama geniosa.

Acompanhemos agora um cavalheiro que fazia par com todas as qualidades dessa noite, era frio, encapuzado, nauseabundo e um pouco menos do que se consideraria gordo. Tinha também um bigode e um cavanhaque desses que dizem aos passantes que seria melhor confiar em uma cobra do que no dono da composição facial.

Acompanhemos pois esse cavalheiro na mesa de carteado onde se encontrava. Junto com outros três cavalheiros enquanto jogavam amistosamente uma partida de pôquer. A fumaça dos charutos desses cavalheiros antiquados era tamanha que a estratégia na mesa resumia-se a simplesmente modificar a roubar, encoberto pela clausura do nevoeiro de alcatrão, as fichas do jogador ao lado enquanto este se ocupava de fazer o mesmo com o colega próximo. Eis que nesse estado de concentração e de estratagemas mil que se fazia presente um dos convivas, ligeiramente mais embriagado do que os outros exclama abobalhado: “eu via a Lua! E... ela é azul!”

Todos os presentes imediatamente dirigem seus olhares para uma estupenda bola azul que se eleva sobre as faces pasmadas e incrédulas dos pecadores que imediatamente tomam consciência de terem diante de si uma revelação divina. Iluminados pela luz azul um dos ilustres jogadores, o nosso companheiro avantajado!, menos ébrio que os demais nota que a esfera não é de maneira nenhuma a Lua. Embora pareça de fato ser feita de queijo.

Uma análise mais atenta remove de supetão todas as dúvidas acerca da natureza divina da aparição que se lhes fazia. A bola azul era tão só e apenasmente o lustre que pendia sobre as suas cabeças havia as tantas horas que jogavam. A diferença é que agora a lâmpada que estava acesa havia mudado do brilho branco e artificial de uma lâmpada fluorescente para o brilho azulado e intenso de alguma coisa sobrenatural.

De chofre a cena se transforma! O lustre que perigosamente pendia no ar sustento por uma corrente desaba sobre a mesa dos apostadores! Não se parte em cacos, ao contrário, intacto permanece girando com sua forma esférica no centro da mesa fazendo o barulho irritante típico de todo barulho indesejado. Do lustre saiu um diabrete que se fez presente no centro da mesa abrindo suas asas infernais e espalhando um brilho negro do fundo de seus pelos ensebados. Imediatamente acompanhado de outros diabretes que tomavam a sala não voando, mas andando a passos tortos e arrastando as assas negras pela mesa antes os olhos incrédulos de nossos gentis-homens. “Tem certeza de que esses pinguins são domesticados?” retrucou ante os olhos incrédulos o nosso primeiro homem, o ébrio chegado a dizer tonterias.

Eis que os diabretes usando seus poderes diabólicos das trevas do mal enfeitiçam os jogadores que desabam em coma profundo! Embriagados em uma viagem lisérgica os quatro convivas se reúnem em pesadelo. Ao fundo psicodélico distinguem músicas dos anos 70 enquanto diante de si veem desenrolar uma cena que lhes arranca golfadas de angústia do estômago. Um ornitorrinco enfurecido e tomado de bestial sede de sangue avança sobre uma mulher rechonchuda ameaçando-a com suas patas ferozes cobertas por sapatos verde choque de onde se entreveem garras demoníacas que por sua vez brandem coléricos pompons cor-de-rosa como clavas forjadas no fogo ardente dos infernos. Interrogava a pobre mulher: “Com licença – o sarcasmo escorria-lhe pelo cato do bico – a senhora viu uns anões disfarçados de pingüins por aqui? eles me pediram um maçarico verde emprestado?”

O chão se abre e os quatro companheiros de carteado desabam no abismo sem fundo das cores antes inimagináveis e por entre carmesins e purpuróseos flutuam rumo ao desconhecido das profundezas da criação humana. Quando estacam! E param em pleno ar, flutuando entre manchas coloridas como numa lâmpada de lava. Dissolvem-se seus corpos e entre derretidos coloridos mesclam-se os quatro em uma grande bola de sebo amarelo-real que explode em pinceladas oníricas com as 14 milhões de cores indescritíveis aos olhos intreinados dos humanos.

Acordam os quatro sobre a mesa, falta-lhes algo. Sentem um vazio interior que não se assemelha à fome mas a algo tão mais profundo... Veem um bilhete: “Obrigado pelas almas” e imediatamente lembram-se dos diabretes. Bêbados que estão, contudo, não tomam grandes impressões da história. Olha a mesa bagunçada e o lustre caído no meio de tudo. O quarto participante, que até o presente momento se mantivera mudo apesar dos efeitos do álcool e dos acontecimentos, levanta-se e proclama: “eu quero um maçarico, mamãe!” E tão logo recebe o instrumento requisitado sobe destemido na mesa decidido a consertar o lustre. Ao que é prontamente aplaudido pelos outros que lhe elogiam a clareza de ideias.

Bamboleando, equilibra-se no feltro engordurado sujo de whisky. Até que por mister destino. Espatifa-se quebrando o pescoço e levando consigo os outros três amigos num incêndio que devastou de tal forma o quarto que foi impossível para os policiais saber quem afinal estava perdendo e teria um motivo para matar os outros três.

O meu

Filho, vai comprar farinha ela disse. Porque não era ela que tava de pijama, lógico que era aqui do lado. Mercados não costumam mudar de lugar. Pelo menos não os que eu conheço. Não os supermercados e mercadinhos de concreto. Valeria a pena viver num mundo onde supermercados saem andando por aí impunemente? Como feiras itinerantes. Se fosse um mercadinho itinerante, eu talvez tivesse como mandar outra pessoa fazer isso. Alguém com um carro. Mas como não tivesse escapatória, saltitou levemente e continuou seu caminho numa falsa alegria contagiante. Ah! Ele assoviava também. Assovio ou assobio? nunca soube a diferença...

Farinha farinha farinha farinha farinha farinha rinha fa rinha fa rinha fa rinha as palavras ficam realmente engraçadas depois que você repete elas. Algumas palavras não precisam ser repetidas para ficarem engraçadas. Tipo jaculatória. Você poderia falar jaculatória um milhão de vezes sem saber o que é jaculatória e riria do mesmo jeito. Hmmm farinha farinha farinha cadê cadê cadê AQUI!!

Meio saco de farinha por favor. 15 moedinhas por favor. Ok. Aceita um tolo. Não. Como não?! Um tolo vale mais que um saco de farinha! Não aceitamos tolos nessa loja senhor, apenas moedinhas. E depois você ainda quer que eu leve o troco em balinhas? Senhor, nós aceitamos apenas moedinhas. Ah, qual foi... O que eu vou fazer com meu irmão mais novo então? O caixa olha para os lados sorrateiramente e sussurra rapidamente em seu ouvido seu irmãozinho é mesmo um tolo? da pior qualidade respondeu baixinho excelente, negócio fechado. Mas o senhor terá que aceitar o troco em balinhas.

Ele voltou pra casa certamente mais alegre do que quando tinha saído. Estranhamente, demorou menos tempo para voltar para casa do que para ir para o mercadinho. Quem sabe então era verdade o que o tio Carlinhos sempre dizia nos jantares de família (entre o pavê ou pacumê? e chamar o vovô de aeroporto de mosquito) demoramos mais para ir do que para voltar. Ou talvez tenha sido só aquele atalho mesmo.

Oi mãe trouxe a farinha. Que bom filho! Cadê seu irmãozinho. Troquei ele pela farinha. Ah, tudo bem, seu pai e eu vamos fazer outro, não tem problema. E o troco éééééééé eu peguei o troco em balinha. O QUÊ!?! VOCÊ NÃO TEM RESPEITO PELO TRABALHO DOS SEUS PAIS NÃO?!?! TRÊS ANOS NA SUA GAIOLA!!!! Mas mas foi a condição do cara pra trocar o saco pelo meu irmãozinho Hmmm, boa troca. Seis meses pelas moedinhas. Walter, o juninho tá quase pronto pra Wall Street.

Oh!
Morte lenta e dolorosa!
Eu a saúdo!
Saúdo como amiga, companheira
saúdo-te como amante!
Oh Bela Morte Lenta e cala boca seu viadinho! Você só tá a cinco minutos nessa gaiola e já tá desesperado. Você não é metade do homem que seu pai é! Eu não tenho metade da idade dele. Cale-se! Deixe-me sair! Isso é insano! Isso é um castigo. Uma gaiola é sempre uma gaiola! E um castigo é sempre um castigo. Quem sabe da próxima vez você não pense antes de aceitar o troco em balinhas?

Espera mãe! Isso é mais do que moedinhas e balinhas! É sobre liberdade! Dignidade! Quem vai comprar farinha pra você agora que eu estou trancado nessa gaiola? Hmm é verdade... Então você vai me libertar? Não seu frangote, eu vou te matar. O quê? Ela puxou a faca engole esse choro ou eu te degolo. Ele se espremeu num dos cantos da sua gaiola redonda. Pare de choramingar balbuciar implorar solte meus pés disse ela desferindo um violento pontapé no garoto que cinco segundos antes se encontrava prostrado aos seus pés isso é pelas moedinhas disse ela e seu rancor foi a última coisa que ele ouviu.

Então, o juninho não vem pra mesa. Ele já está na mesa? Ele é invisível agora? Ele é seu empadão. Walter engasgou com o susto. Nosso filho... Ele tem um paladar agradável. Ah, obrigada, demorou um tempão pra matar. Escuta Shirley disse Walter sério encarando-a através das lentes de seus óculos porque você fez isso? Não fui eu, foi a Rita. Rita? Quem é Rita? Minha personalidade assassina. Tá bom. Que cara é essa. Ela avisou que vai fazer um sanduíche pro Tião. Outra personalidade? Ahã. Ah, ela me mandou te matar.

Shirley, para trás. Eu não respondo por esse nome. Sejamos razoáveis Rita. Não, eu quero seu sangue. Nos olhos de Rita faiscavam o desejo, a cobiça, o gozo infinito. Eu sou seu marido! Não, você é o marido da Shirley. E cadê a Shirley? Tá ocupada. Com o Tião. Rita, guarda essa faca, por favor! Eu imploro, poupe minha vida. Viver é uma bobagem.

Walter chorou.

Shirley estava sentada num canto acolchoado. Balançava freneticamente sua cabeça de trás para frente. Abraçava seus joelhos. Era a única posição que lhe era permitida pela camisa de força que usava. Então Rita, o que fazemos agora? Esperamos meu docinho. Pelo quê? Não sei, docinho, não sei. Nós vamos esperar para sempre? Talvez. Uma lágrima escorreu pelo rosto de Shirley. Não fique assim meu docinho disse Rita ops, eu preciso sair rapidinho. O Tião tá me chamando.

2011-11-02T18:21:00.000-02:00

pouco me importa
se o sol lá fora
entra pela janela
do meu quarto
pra me convencer do contrário

pouco me importa
se o riso das
crianças
voa como se fosse
um dia ordinário

pouco me importa
a alegria alheia
o movimento
das ruas
o caos
da cidade

pouco me importam
os sons urbanos
que tentam me mostrar
a vida que ainda insiste
em existir

pouco me importam
as emissões de gases
poluentes
o tic tac dos relógios
o tempo que
inexorável tempo
que nunca para

pouco me importa
se o sol brilha com força
se o céu é azul com força
se as nuvens fugiram
para outra dimensão

sempre chove em finados
e eu sinto sua falta

Estrófe 5

2011-10-27T22:09:00.000-02:00

Eu gosto dos meus
poemas como eu
gosto dos meus
bifes:
crus e
indigestos

Cronos

2011-10-19T23:15:00.000-02:00

10 minutos

O que você faria se tivesse apenas dez minutos de vida? Eu?, bom, acho que eu faria algo bem explosivo, sabe. Eu ia querer me despedir com bastante estilo. Chamar a atenção de todo mundo, sabe. Hein? Como não? Eu não conhecia esse seu lado tão discreto amor. Sim, eu sei que é só o terceiro encontro mas eu sinto Tratante eu?! Garçom! Francamente, o atendimento desse restaurante é uma merda. Não muda o assunto!! Calma, amor Desculpa! Lu! Calma Lu, eu só acho que a gente uma hora ia ter que comer não, eu não uso subterfúgios. Ah! O garçom chegou.

9 minutos

Tic Tac

Alguma entrada? Que tal am Lu? Um carpaccio? Sim, um carpaccio. Para comer... Eu vou querer uma salada e você? Bom, eu quero um contra-filé. Qual o ponto? Ao ponto pra mal. Ah, vejo que o cavalheiro gosta de viver perigosamente. Bota perigosamente nisso. Eu ouvi um certo sarcasmo nessa sua voz? Ok ok, não precisa encarar. E a carta de vinhos. Ah..., pede uma champagne... Uma Veuve Cliquot por favor. De fato o cavalheiro gosta de viver perigosamente.

Sai de cena o garçom.

Fique constatado que uma boa champagne acalma as feras.

8 minutos

Tic Tac Tic Tac

Então voltando ao assunto E a inflação né... Inflação?? É muita cara de pau sua vir discutir inflação comigo no terceiro encontro!! Principalmente depois daquela grosseria! Imagina se alguém ouve que vergonha. Ah amor Fez de novo!! Seu tratante!! Ah, mas se eu não saio daqui! Lu, não vamos fazer tempestade em copo dàgua. A gente precisa aproveitar a vida. Imagina se a gente morre daqui a oito minutos. Você não devia ter quebrado a hierarquia! Lu... eu já pedi a champagne. Imagina que horror, devolver a champagne. Ok, eu fico, mas vou no banheiro.

7 minutos

Tic Tac Tic Tac Tic Tac

Então a dama realmente te deixou? Eu cancelo a Veuve Cliquot? Acho que alguém está muito abusado essa noite. Ela só foi ao banheiro e voltará daqui a pouco. Ah, aqui está ela. Bem na hora Lu! O garçom sai com cara de quem cuspiria no minestrone do moço, se ele tivesse pedido um minestrone. Você quer que eu te sirva? Eu me sirvo sozinha (¬¬) Isso significa que você está pronta para dividir a conta? Eu não acredito!! No terceiro encontro!! Eu acho que eu vou explodir!!!! Eu vou ao banheiro! E não me olha com essa cara!

6 minutos

Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac

O seu minestrone senhor. Mas eu não pedi nenhum minestrone! O senhor vai mesmo querer jogar comida fora? Se o senhor tivesse anotado meus pedidos! E a dama... Me dá logo esse minestrone!! E trate de trazer a Veuve Cliquot!!! E pelo amor de Deus não me faça mais perguntas!!!! ... Esse minestrone tá com um gosto esquisito. Acho que ele veio um pouco frio. Eu é que não pago essa bosta, nem pedi mesmo.

Ele tinha cara de Astolfo. De fato, só um Astolfo pra pisar assim na bola. Ainda mais com uma Lu. Deve ser algum tipo de predestinação.

5 minutos

Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac

A salada. E o contrafilé? Não está pronto ainda. Mas aí eu vou comer sozinho? Se a dama for embora, acredito que o cavalheiro não poderá culpar a nossa comida. Olha que eu não pago os dez por cento hein. Ah! Olha quem voltou do banheiro. Não acredito, já vai voltar? Você nem se sentou?!? De súbito o narrador percebe que o público não está minimamente interessado nas idas e vindas da fêmea que convencionou-se chamar de Lu ao banheiro enquanto seu acompanhante fica sozinho com o garçom, que aliás cultiva um exuberante bigode à moda portuguesa. Portanto, fique registrado que daqui em diante não haverá mais nenhuma pessoa indo ao banheiro neste texto, apenas em casos de necessidade dramática. Aliás, o mesmo narrador deixa registrado que durante está longa divagação o tempo permaneceu congelado.

Pausa dramática

Fim da pausa dramática

Ele deu uma olhada a sua volta. Lu estava sentada de frente para ele, encarando esperançosa a champagne. As toalhas pareciam um pouco mais azuis, o garçom estava sem bigode e seu minestrone, que ele nem tinha pedido por sinal, estava frio. Fora isso, nada de muito extraordinário parecia ter ocorrido durante a pausa dramática. Ainda assim, foram momentos bem dramáticos.

4 minutos

Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac

Você já teve a impressão de estar sendo seguida por um relógio? Hein? Olha lá!!! É o Reinaldo Giannechini!!! Aonde?!?! Esquece, era só um garçom parecido. Ah... Você estava falando... Demora essa comida não? Minha salada chegou. Aí, tá fria! Acho que vou pedir para esquentar. Chama o garçom?? Não acredito!! Você não acha que vai ficar muita apelação?? Ficar chamando o garçom cada vez que o narrador esbarrar nas limitações dos seus personagens incipientes??? Apelação é você e essa sua metalinguagem ironizando o autor. Só não vou o banheiro porque fui proibida!

3 minutos

Tic tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac

O que você faria se tivesse apenas três minutos de vida? Acho que você já me perguntou isso não? Variações do mesmo tema sem sair do tom. Deve ser efeito da champagne. Mas nós não abrimos a champagne! Hmmmm... éééé... você não acha que essas toalhas estão um pouco mais azuis? Hein? Você notou que nossa entrada ainda não chegou? O carpaccio? É verdade. Realmente, o atendimento desse restaurante é uma merda. É um inseto na minha salada?? Parece uma lagarta... gigante... Garçom!! Tem um inseto na salada da moça. Eu irei trocá-la senhor. Aproveita e dá uma esquentada por favor. Esquentar ... a ... salada... certamente senhor. Você notou que o bigode do garçom sumiu?

2 minutos

Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac
O que a gente não faz pelos 10%... Senhora, sua salada. Agora ela tá murcha. E a lagarta tá muito seca. Não tem como trocar por uma mais fresquinha? E com uma lagarta um pouquinho menor e mais gordinha? Sim senhora. Se eu encontrar o gerente dessa espelunca Chamou? Personagem macho vs Gerente: Let the fight begin. Isso ficaria infinamente melhor em quadrinhos. Hein? Quis dizer o atendimento do seu restaurante é uma droga! Uma droga não, uma merda! Isso é bem pior que uma droga! Ah sim, acontece o tempo todo. Vamos fazer assim, eu vou dar um sorvete de graça para vocês. Achievement Unlocked: Ganhar um sorvete de graça do gerente barrigudo de graça. Amor +4, Inteligência +3, Culhões +7, Conta -10%.

60 segundos

Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Toc Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac

Você fooi tãããããooo Foi daqui que pediram um bife? Mas ele tá cru! Eu pedi ele ao ponto para mal! Eu tentei avisar... Esquenta esse bife. Eu não acredito que vai demorar ainda mais. O senhor não tocou no seu minestrone. EU NÃO PEDI A PORCARIA DO MINESTRONE!!!! E ELE TÁ CRU!!! CRU!!! Senhor, um minestrone não pode vir cru. Chama o gerente! Sinto muito, só um sorvete por mesa.

50 segundos

Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tic Tic Tic Tac Tic Tac Tac Tatatatac
Hfffff... seus olhos caramelo brilhantes estavam fixos nele e e nos indefindos dele e ela estava apoiando sua cabeça na ponte que fazia em suas mãos enquanto seus cabelos levemente castanho-louros escorriam da seu couro cabeludo e o brilho de seus olhos transparecia apenas uma mensagem

Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tic Tac Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac

40 segundos
To me sentindo tão frustrado... Aí liga não aaaa quer diz A o que!?!?! Hein? Você ia me chamar de amor não ia?! Ele estava explodindo por dentro. Aí, lógico que não. No quarto encontro?? Que loucura. Só tava dizendo que você foi tão corajoso enfrentando o gerente barrigudo de terno. Tipo assim, você viu a careca dele né? Que loucura.

Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic 30 Tac Tic Tac Tic Tsegundosac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tac Tac Tic Tac Tac Tac Tic Tic Tico Teco
Então... Falou ele num tom bem esperançoso. hmmmmmm Você não acha hmmmmm que a gente devia abrir a champagne? Ah sim, claro. E ela corou de leve e disfarçou no seu belo sorriso amarelo todas as indiferenças , imbecilidades, cegueiras e falta de higiene bucal do mundo. No seu belo sorriso amarelo.

20 segundos
E Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac muitos Tics muitos Tacs

Como um cavaleiro, ele serviu a campagne. Como uma dama, ela bebeu a champagne. Como um casal eles adentraram juntos o onírico mundo dos ébrios onde até o mais simples narrador se utiliza de expressões sofisticadas. E eles se afogaram, flutuaram, voaram e se amaram nas bolhas do champagne por tanto tempo que os dez segundos pareceram mesmo dez segundos

10
Olha, eu preciso te dizer uma
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coisa hmmmm me con
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ta logo, nós não temos
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a noite inteira *Pigarro
¨6E
Escuta, eu andei aqui
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pensando se você
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siiiiiiiiiiiiiim não que
3
ria simmmmm
2
ééééé eu não sei bem como
1
te dizer isso que se dane eu vou
0
BOOOOOM!!!!!!

A bomba que estava debaixo da mesa deles explodiu. É uma ótima desculpa para um péssimo encontro.

Le garçom: Foi daqui que pediram um bife? Ah! A mesa explodiu! Ei, chefe, o casal da mesa 23 se auto destruiu! Posso ficar com o minestrone!?

E lembrem-se sempre: gatinhas adoram explosões.

Cai em pé e corre...

2011-10-17T22:02:00.000-02:00

Para de correr. Hein? Para de correr agora. Mas tá chovendo. Exatamente por isso. Então você quer que eu me molhe mais? Não, quero que você se molhe menos. O quê?! Andando!? Cê tá maluco?! Não, é sério. Porra!! Como pode ser verdade!? É impossível!! É lógica!! Você corre, você chega mais rápido no lugar, você fica menos tempo na chuva e você se molha menos! Vê é igual à delta esse sobre delta tê! Já esqueceu disso?! Tá fazendo engenharia pra quê!? É cientificamente provado. Peraí... Você não vai mandar aquele papo de gato alienígena que solta raio laser de novo não né?? Não. Porque ninguém me leva a sério? Porque será... A pergunta foi retórica. Parece que alguém andou lendo o dicionário. Eu percebo uma leve ironia na sua voz? Quem? Euuuuuu? Fiquei até ofendido. Affff... Enfim, foi cientificamente comprovado! E o cara que comprovou ganhou o Nobel também... Aí! Você não me deixa argumentar! Reacionário! Escuta, quem provou isso? Newton? Einstein? Stefen Hawking? Primeiramente, é StePHen Hawking com ph. E não, não foi nenhum deles. Foram os Mythbusters [nota do tratudor: Caçadores de Mitos, um programa de TV da época em que o autor deste texto ainda assistia TV]. HAHAHAHAHAHAHAHA Agora você tá querendo me convencer que aqueles dois palhaços da tevê são cientistas sérios?? Ei! Tenha mais respeito ok? Eles usam jalecos e explodem coisas!Agoooooora sim! Acrescentou ele com um riso meio de escárnio, meio de cinismo e meio de peperoni no rosto, criando o primeiro riso 3/2 da História. Cínico. Cínico. Cínico. Você NUNCA vai me convencer que dois palhaços correndo embaixo de uma mangueira ligada chegaram a uma conclusão correta! EI!! Mais respeito amigão! Eles NÃO são palhaços!! Eles TÊM jalecos e EXPLODEM coisas coisas. E os jalecos continuam BRANCOS depois!!! E além disso, foi um experimento sério conduzido em condições controladas, dentro de um galpão simulando situações variadas de temperatura e vento garantindo uma precisão cirúrgica e ainda passou AO VIVO n EI!! Pra onde você tá indo? O ponto de ônibus é pro outro lado! Tá fugindo é? Você não sabe lidar com argumentos concretos e meu charme irresistível é isso? Tudo bem, pode tomar outro ônibus eu estou muito bem AH! Cala a boca! Eu não vou pegar outro ônibus. Não?... Entããão... Aonde você tá indo? Comprar um guarda chuva

02

2011-09-27T21:45:00.000-03:00

Eu não sei quanto a vocês, mas eu tive uma péssima semana sem ver nenhuma foto de strippers duvidosas saindo de bolos suspeitos. E não é que eu goste de strippers duvidosas e de bolos suspeitos. É que semana passada foi aniversário do Potemkin, eu não tinha postado nada e estava sem grandes idéias para iniciar o texto.

Em time que está ganhando não se mexe!

Enfim, para todos aqueles que verdadeiramente notaram a perturbadora ausência de fotos de strippers duvidosas saindo de bolos suspeitos, aqui estã minha redenção. Para os que não sentiram falta de fotos de strippers duvidosas saindo de bolos suspeitos, é o tipo de coisa que vale a pena ver numa terça de noite. Se você não estiver pedindo uma pizza, é lógico. E para você que não aguenta mais ler sobre fotos de strippers duvidosas saindo de bolos suspeitos, eu mudo o assunto logo logo.

E para você que lembrou do aniversário de dois anos do blog, meus parabéns! Você está melhor que eu. Ou alguém acha que foi por acaso que eu postei exatamente uma semana depois. Eu queria que, em algum momento, o aniversário do Potemkin virasse tipo um feriado ou uma data memorável, mas acho que vai ser difícil enquanto eu continuar errando a data.

Enfim, hoje completamos dois anos firmes e fortes. O que, em termos de blogs, acredito que principalmente em termos de blogs escusos e raramente frequentados, seja algo bastante avançado. Chegar aos dois anos ainda na ativa é uma coisa bem significativa. A vida de um blogueiro é bem estressante e a falta de retorno leva muitos ~~ao suícidio~~ ~~à obesidade à arranjar uma ocupação digna e largar essa tal de internet~~ ao suícidio e a depressão, não necessariamente nessa ordem.

Mentira.

Mas é bem complicadinho sim.

Publicar conteúdo te obriga a ser sempre diferente, original. Mesmo que as vezes ser original signifique ser um pouco repetitivo. Por a originalidade em primeiro lugar é a obrigação de todo que se julga produtor de conteúdo. Esquecer disso é o caminho mais rápido para deixar de ser um produtor de conteúdo e virar um mero REprodutor. E essas duas letrinhas (não exatamente letrinhas, já que eu usei o Caps) fazem uma enorme diferença. Pelo menos para mim. Pelo menos neste blog.

Neste blog ser original é um orgulho e produzir conteúdo é uma obrigação. Por isso que a cada post que passa escrever aqui se torna mais difícil. E mais prazeroso. E eu sinto que, quanto mais eu me esforço para ser original e constante, mais eu me desenvolvo e aprimoro minhas habilidades.

Nesse processo de crescimento e aprimoramento, os leitores são imprescindíveis. É a sua interação, sua opinião, sua leitura e seus xingamentos as duas e meia da manhã que fazem com que o blog seja hoje o que ele é hoje.

E haja crescimento. Se em um ano eu cresci muito, em dois pode-se considerar que minha estatura elevou-se à sei lá que potência estupidamente grande que se usa na matemática. É só comparar qualquer arremedo de palavras, qualquer projeto de texto escrito há dois anos com um posto fresquinho recém saido do blog para notar a diferença bizarra de qualidade entre os dois. Acho que meus textos finalmente ganharam a tal maturidade que muita gente me disse que faltava.

E é engraçado, porque essa coisa chamada maturidade não pode ser definida, é difícil de descrever, mas é facilmente notada. Basta bater o olho no texto. É algo que chama muito a atenção, mesmo quando não existe.

Hoje eu olho pra frente e vejo quanto ainda falta pra ser conquistado. Mesmo já tendo andado muito, eu sei que não andei quase nada. Mas é aquela história: pra quem caminhou pouco, metade é o dobro. E olhar pra frente e ver tudo que pode ser feito me dá uma certeza: ainda virão coisas melhores! Abraços a todos e muito obrigado pela paciência (e haja paciência) ao longo desses dois anos! E veja só, não tem como acabar esse texto sem recorrer a um chavão.

Mentira.

Tem sim.

RÁ!!

2011-09-17T21:59:00.002-03:00

"Acho que foi um dos seus mais brilhantes textos até agora. Você conseguiu passar toda a visão de uma garfada de comida através da forma de um poema. Eu me senti um prato de arroz strogonoff e batata palha." ~~Newsweek~~ ~~Time~~ ~~NY Times~~ ~~Meia Hora~~ Ah. tá bom, foi do Alcidess mesmo!

O Texto em sim propriamente dito por sinal

Um velho almoçando
dois velhos amloçando
cem velhos almoçando
mil velhos almoçando
cem mil velhos almoçando
infinitos velhos almoçando
42 velhos almoçando
almoço ad eternum

Um velho careca
comendo strogonoff
com arroz e batata palha
um fóssil
um museu
os velhos carecas comendo
strogonoff com arroz
com arroz e bata palha

Um velho careca
um velho quase careca
com um fino tapete de
cabelos brancos disfarçando
a sua careca

Um velho carecaquasecareca
de óculos
almoça strogonoff com arroz batata palha
com arroz strogonoff

Um velho de óculos
carequasecareca
comendo tranqüilo seu strogonoffcomarrozcombatatapalhaarrozebatatapalha
com arroz e batatapalha
no seu almoço sem fim
um velho quase de óculos
careca
toma seu cafezinho
que nunca acaba
Um velho careca quase de óculos remexe em seu prato
o almoço não acaba
o strogonoff não acaba
o arroz não acaba
o arroz não acaba
a batatapalha não acaba
o velho nunca acaba.

O velho acabou
com batatapalha

31/08

2011-08-31T23:26:00.002-03:00

Parabéns pra Netuno
pela sua descoberta
e pro Quiriguistão pela sua
independência.
Parabéns para o Rio
que virou capital
mas que perdeu o posto
depois.
Parabéns para Jack,
o Estripador,
pelo seu primeiro assassinato
( )
a primeira vez a gente nunca
esquece
.
Ao pobre Costa e Silva
afastado do poder
mando minhas condolências
e meus pesâmes a
princesa Diana
porque morrer deve ser uma merda
Feliz dia do nutricionista,
contanto que não me mandem
dietas
E parabéns
com ressalvas
ao Uzbequistão
que mesmo independente entrou
no mesmo dia entrou para a
C
E
I
que é uma maneira disfarçada de continuar dependente
eu queria me mudar para Uberlândia
pra ter feriado no dia do meu aniversário
Parabéns para Trinidad
e Tobago
que são quase um país dois-em-um
pela sua independência
e ao leitor atento
que notou que eu já estou sem idéias.
E por fim,
feliz dia da conscientização nacional sobre
a Esclerose Múlltipla
mais uma data
que podia virar feriado.

Cheiro de Jasmim

2011-08-21T23:10:00.000-03:00

Eu gosto de pensar que os ditadores sanguinários, principalmente quando em regiões próximas e/ou semelhantes culturamente, acabam sendo como pecinhas de dominó enfileiradas. Você empurra a primeira e as demais vão caindo como se fosse uma reação em cadeia. Em parte porque realmente é uma reação em cadeia, mas deixa isso quieto. Agora há pouco ou talvez nem tão pouco assim caiu mais uma pecinha. Uma pecinha daquelas bem chatas, que há uns bons seis meses resistia com afinco a lei da gravidade e lutava para se manter em pé. Sim, senhoras e senhores, caiu o Kadafi.

E o texto é só isso mesmo.

Estranho mas não muito

2011-08-04T22:23:00.001-03:00

Hoje prometia. Prometia ser um dia bem chato e dentro do normal. E de fato, fora uma ou duas violações isoladas e perfeitamente justificaveis da lei da gravidade, foi um dia absolutamente chato e normal. De chatice e normalidade irretocaveís. Irrepreensíveis. Seriam nota 10 se não fossem tão aborrecidos, o que é quase um elogio em termos de chatice.

Veja bem, hoje tudo corria dentro da maior normalidade. Até mesmo as violações perfeitamente justificaveis da lei da gravidade foram perfeitamente normais, visto que eram perfeitamente justificaveis. E o Jobim, por exemplo, foi demitido, como já era de se esperar. Aliás, foi demitido não, demitiu-se. Ministros nunca são demitidos, se demitem. Deve ter algum tipo de código de honra ministerial, como existia o dos samurais, que diz que se você for derrotado, vale mais a pena se demitir. Como se sair dizendo "não tô mais afim de brincar!" fosse capaz de apagar todas as cagadas feitas ao longo do caminho.

Pois bem, quem diria que, justo no ápice da chatice e da normalidade do dia de hoje, o imponderável abriu uma pequena brecha para atuar. Senhoras e senhores, acreditem ou não, nosso novo ministro da defesa é, nada mais nada menos que: Celso Amorim.

"Mas esse cara não era o chanceler do governo Lula?" você deve ter pensado. E sim, ele realmente era o chanceler do governo Lula. Se isso não pode ser considerado uma brecha do imponderável, há de se convir que é algo no minímo inusitado. Inusitado sim, mas não completamente imbecil e impensado.

Em primeiro lugar, é importante ressaltar que, mesmo sem fazer nada, Amorim possui neurônios e é capaz de utilizá-los de maneira eficaz e com grande competência, o que é uma larga vantagem em relação ao seu antecessor, conhecido por, digamos assim , assumir posições controversas e dar declarações impensadas em momentos inoportunos. Um gentleman.

Ter um diplomata no comando do exército deve mudar algumas coisas. Acredito que a compra dos caças franceses, por exemplo, ficará (ainda) ainda mais complicada. Não é só porque o Jobim que estava mais inteirado do assunto (ou não, sei lá), mas principalmente pela formação do novo ministro, muito menos belicista que o seu antecessor. Porém, nem tudo deve ser ruim. A tal comissão da verdade, por exemplo, pode finalmente sair. E o Brasil pode abandonar a missão da ONU no Haiti, a qual, até onde sei, nunca agradou muito o novo ~~Senhor da Guerra~~ ministro.

Em absoluto, quem não deve ter gostado muito dessa brincadeira foi o PMDB, que perdeu um ministério e, de quebra, viu ele ser ocupado por um petista. Amorim era filiado ao PMDB, mas virou a casaca tem uns anos já.

Essa escolha também põe em xeque a independência de Dilma. Justamente no momento que ela vinha ganhando força junto a opinião pública com a faxina promovida no Ministério dos Transportes, ela coloca no cargo um ex-ministro do Lula. Será que a coisa tá tão feia que não tinha mesmo nenhum militar melhor qualificado?

Enfim, foi algo inusitado com certeza, mas inusitado não é e nunca foi sinônimo de incompetência. Podemos lembrar de um sociólogo que, no comando do Ministério da Fazenda, criou um plano que até hoje faz sucesso estrondoso.

Em tempo: Como será que a oficialidade do exército vai reagir ao comando de um diplomata? Espero que eles não fiquem sabotando o Celso.

Visite o Potemkin e traga um amigo

2011-07-31T12:26:00.002-03:00

Hoje é o último dia do mês. Coincidentemente, faltam apenas 55 visitas para quebrar o recorde de visitas em um único mês no Potemkin. Por isso, eu queria pedir à todos os leitores que visitam o blog que o indicassem p um amigo (é fundamental pedir para esse amigo indicar o blog para outra pessoa) e ver se dá em alguma coisa.

Se der certo, eu farei posts destrinchando as estatistícas do blog, o que é bem mais divertido do que parece.

Update: CONSEGUIMOS!!!! Em menos de duas horas as visitas foram alcançadas!!!! Obrigado a todos que participaram!!!

2011-07-30T23:54:00.002-03:00

Sensacional tira do Alcidess, que meio que voltou a postar hoje. Não digo mais nada porque, pa b ented me pal bas

Confira mais do alcidess aqui

P.S. Só para esclarecer os menos esclarecidos, aquele do vídeo não era o Alcidess. Até onde eu sei, ele não canta e dança, apenas faz tiras e contos. Caso você seja antigo no blog, provavelmente já sabe onde encontrá-lo, mas para os marinheiros de primeira viagem, basta procurar o link Piadas, Cotidiano e Psicanálise ao lado, junto de outros blogs semi-inativos ou inexstentes. Caso você esteja com muita preguiça de ir até a barra lateral, clique aqui

Arquivo morto-vivo (ou na falta de um título decente)

2011-07-30T23:42:00.001-03:00

Nesses últimos dias eu tenho me dedicado a um exercício muito comum à escritores de toda a sorte, que em geral o realizam com certa frequência.

Não, eu não estava fazendo nenhum exame médico para verificar se eu estava com tuberculose. Nem estava bebendo meio copo de uísque sentado sozinho numa mesa isolada num barzinho à meia luz. E eu também não tentei me matar (eu lá sei que tipo de escritor o amigo leitor costuma frequentar).

Eu estava relendo meus textos antigos. Muito divertido hein você deve estar pensando. Se é isso que os escritores fazem no tempo livre, o que será que eles fazem quando estão trabalhando. Porrannn.

Mas não é. Mais que excesso de tempo livre, reler seus textos é um exercício. De paciência principalmente, uma vez que você já sabe o final de todos eles.

Mas também se aprende. É claro que o quanto se aprende depende do escritor e do seu senso ~~do ridículo~~ de autocrítica. Escrever é um processo de aprimoramento constante. Você dá uma ajeitadinha aqui, uma mexidinha aqui e pronto: continua uma merda, mas é uma merda autêntica!

É uma experiência única poder reler seus textos. Recomendo à todos que escrevem que o façam, e aos que não escrevem, que comecem a escrever agora para, daqui a um ano, poderem reler o que começaram a escrever.

Reler os textos escritos é testemunhar o seu crescimento e amadurecimento. Cada vez que eu vejo um texto meu escrito ano passado eu penso: que merda, não acredito que eu achava isso bom. É palpável a minha insegurança, por exemplo, ao navegar e tentar fazer malabarismos com as palavras.

Aliás, se antes eu não entendia o que queriam dizer com: seus textos precisam de mais segurança, agora eu entendo e acho que segurança fica até um pouco vago para defini-lo. Me parece, hoje em dia, que o que me faltava naquela época eram a familiaridade, a malícia e a experiência que só se ganha com o tempo.

Você pode argumentar, caro leitor, que me faltava qualidade literária. Mas isso falta até hoje. E não aparece nem com reza braba.

Zé vs Alcidess

2011-07-29T21:34:00.000-03:00

Hoje, eu e o alcidess nos envolvemos numa feroz disputa ferrenha, palavraapalavra, para decidir qual de nós dois era o melhor contista. As regras eram simples. Cada um escolhia uma palavra para que o adversário começasse e terminasse seu conto com ela. Para o alcidess, escolhi uma eterna favorita minha: Hipopotomonstroseesquipedaliofobia. Para mim, ele escolheu Lambisgóia. Devido a baixissíma qualidade de ambos os contos, foi declarado um empate técnico por insuficiência técnica. de comum acordo, decidimos expor aqui nossos contos para que o público decida: qual de nós dois é o menos pior afinal? Observação rápida: ambos, como manda o figurino dos preguiçosos, não escolhemos títulos, mas algum leitor mais criativo poderá se sentir mais a vontade para sugeri-lo nos comentários.

O meu

Lambisgóia!! Mas que merda de palavra é essa?!?! Eu odeio isso!! Um escritor que não sabe o significado de uma palavra?!?! Onde já se viu tamanho disparate.?...? Ele ficara revoltado, com razão, afinal, quem já viu um escritor que não sabe o que significa lambisgóia? Seria um parente distante da lombriga? Lombriga ou lumbriga? Acho que para o MEC tanto faz. Talvez um meio termo entre lombriga e lacraia? Mas então não seria lombricaia (ou lumbricaia)? Ou quem sabe labriga? Parece a briga em espanhol, que é português falado um pouquinho errado. Os gaúchos, por sua vez, falam espanhol um pouquinho errado e acham que falam português. Quem está com a razão? E o que diabos é o italiano então? No meio do caminho tinha uma lambisgóia, tinha uma lambisgóia no meio do caminho. Fica melhor com uma pedra... Melhor deixar isso de rima pralguém que realmente entenda do risca MERDA! Tropecei numa pedra! No meio do caminho! Pedra filha da puta. Se fosse uma lambisgóia aqui, pelo menos eu teria descoberto o que é uma lambisgóia. Não que isso sirva de consolo para o pobre escritor, cuja perna (digo pé) agora dói para cacete. Vou por gelo. Água dura. E gelada. E transparente. E ligeiramente molhada. Porque, na verdade, o gelo seco não é feito nem de água muito menos de gelo. É um farsante, uma espécie de Camaleão do freezer. Se por acaso eu errasse a digitação e escrevesse frasante, quem sabe o gelo seco não fosse um neologista, como Gumarães Rosa, não deixando de ser um Camaleão das palavras e, por conseguinte, um neologista do freezer. Mas quem seria o rei supremo dessa corte de fantasia estabelecida no freezer, que disporia dos serviços de um Camaleão que se disfarça de neologista para fingir ser o bobo da corte, porque o verdadeiro bobo foi descongelado a mando do tirano, por ter feito uma piada deveras ofensiva acerca do peso da excelentíssima senhora rainha do freezer, a coxa da galinha (?). Ou, quem sabe, impiedosamente triturado por ter posto em dúvida a inexistência da cabeça de bacalhau. Aliás, se bacalhau tivesse cabeça, seríamos ainda capazes de comê-lo com a mesma vontade, tendo que olhar em seus olhos e ouvir seus belos discursos sobre a liberdade, o mar, e a importância das focas numa dieta equilibrada e balanceada?? Aliás, aqui estou eu falando com peixes e sobre peixes e descubro agora que esqueci o fogão ligado e a porta da geladeira aberta. Mas que conflito térmico alimentar mais interessante se configura agora aqui na minha cozinha, tão longe de mim, tão perto de mim, continua longe, merda. Eu queria saber o que vai acontecer quando o exército da salada, sobremesas, pastinhas e entradas se chocar contra as sobras do almoço. Se eu der muita sorte, eu vou chegar em casa com a janta já pronta. Lambisgóia. Lam-Bis-Goya. Desliza pela língua. Tem jeito de ser uma daquelas palavras que a gente usa quando alguma coisa dá errado. Tipo cacete, merda e org. Falando em org, eu ainda não sei o que significa lambisgóia. ORG!! Isso está me deixando louco (cale-se cale-se cale-se). Talvez ela seja uma daquelas palavras para se usar cabisbaixo, bem devagar, quando se está decepcionado com alguma coisa. Puxa, mas que lambisgóia... Não funciona. Talvez Lambisgóia tenha sido um grande imperador inca. O reinado do grande Lambisgóia, respeitado e temido por todos os índios e lhamas do Peru e da Bolívia. Lhamas são animais quadrúpedes de quatro patas que vivem mascando chicletes de menta por que tem malálito. Vivem em altas altitudes, o que quase parece ser quase uma redundância semântica, uma vez que para baixas altitudes o mínimo que se esperava, por questões de igualdade de direitos, é que se chamassem baixitudes. As lhamas coexistem em harmonia com as lambisgóias selvagens, exímias produtoras naturais de chicletes sabor menta, num local mágico onde tudo é possível. Além das lhamas, a Bolívia e os demais países andinos se destacam dos demais pelos seus chapéus, que dão um ar rústico e deveras divertido ao local. Ser ou não ser, eis a questão. Ser ou não ser uma lambisgóia é mais que uma questão existencial, é, em primeiro lugar, uma questão semântica posto que, sem saber o que é uma lambisgóia, como poderei saber se quero ou não ser uma lambisgóia. Visto que até o final desse texto eu terei que tomar uma decisão, decido que opto por pensar mais um pouco. E olhe lá, parece que não, mas estamos proseando há tanto tempo e olhe onde está o texto. Quantas linhas, incansáveis, intermináveis e impenetráveis linhas não foram percorridas desde a primeira. E quantas outras mais não foram e serão percorridas desde a primeira linha jamais escrita por um homem em busca de um sentido para a vida, uma resposta para as angústias existenciais e um lugar decente para se almoçar. Decente meu Deus!! Não preciso de um restaurante cinco estrelas, apenas de uma comida boa e um preço honesto! Será pedir demais!?!?! Ola´, o que você está fazendo? Varrendo a areia da praia! E você? Estou buscando um lugar decente para almoçar. Ó céus!! Se esgotou o limite de linhas e eu ainda não sei!! Mas que lambisgóia...

O dele

_Hipopotomonstrosesquipedaliofobia... - suspirou o distinto senhor de fraque a cartola confortavelmente sentado na varanda de um bistrô confortavelmente assentado na esquina daquela cidade confortavelmente semeada às margens do Sena.

Levantou a xícara de café da mesinha redonda coberta pela toalha rendada. Susteve-a por escassos segundos à altura dos olhos enquanto refletia olhando a fumaça que escapava do café fervente e o rio que corria resplandescente ao fundo. Fungou e contorceu o rosto, a cidade fedia à decadência e o cheiro do café não era suficiente para apagar da cabeça os odores inebriantes do fim do século. A belle époque se dissolvia com os torrões de açúcar e o espírito dos homens fugiam conforme o vento assoprava rumo ao leste.

_Como se não nos bastasse tudo ainda temos a loucura. Que diabos eu estou fazendo, murmurando à toa...

Um garçon se aproximou. Passos suaves, vinte anos mal contidos, o cabelo ensebado e os trajes engomados, uma gravata borboleta meio torta e um avental lisíssimo. Era um parvo, mas o dono do restaurante considerava-o eficiente o bastante para deixá-lo a cargo das mesas e das bandejas que iam e viam. Solícito se apresentou:

_Boa tarde, senhor. Deseja mais alguma coisa além do café?

_Livros, se tiver.

O garçon riu do gracejo do distinto senhor. Pediu desculpas repletas de maneirismos e mimos e maniqueímos. O café vendia café, não vendia livros, portanto não poderia ele, um mísero garçon, oferecer ao distinto senhor que se lhe apresentava livros! Oras, que absurdo! Não sabia ele que livros se vendem em casas de livros enquanto bistrôs vendem cafés! O garçon enrubescia-se.

O senhor de fraque e cartola levantou-se. Agradeceu com ponderação, polidez e um pouco de pose. Livros deveriam vender-se em quaisquer lugares, cafés eram meros acessórios. O tempero do açúcar daquela vida eram as palavras e que pena que ele não sabia disso. Três francos.

Flanava, sentia-se abatido por não ver corresponder naquela apoteose de máquinas e notícias impressas palavras mais finas e longas. Queria que alguém lhe dissesse que dia pétreo e que plúmbeo se fazia o céu, por pés de chumbo já martelarem o chão, queria que palavras pesadas acompanhassem o espírito. Mas tudo que ouvia era orvalho e luvas, livros de etiqueta e literatura para as sombras das cerejeiras de um mundo distante e sem cinza. Ia ao médico.

Sentou-se, despiu o fraque e a cartola. Acomodou-se o melhor que podia. Cruzou as pernas. Descruzou as pernas. Apoiou as mãos nos joelhos para em seguida apoiá-las nos braços cruzados. O que o trazia ali.

_Medo, doutor. Não sei dizer. As palavras fogem de mim. Literalmente. É como se toda a humanidade tivesse medo de dizer.

O médico refreou sua verborragia. Um pouco de sensatez e menos alarmismo. Não era o fim do mundo, era o fim do século. Não havia motivo para medos desse tipo. A guerra, talvez, essa sim inspiraria algum temor por parte dos homens. Mas, palavras? Acaso o distinto senhor não gostaria de outros motivos para receio? Poderia lhe oferecer um monte se assim o desejar. Meus pacientes veem aqui todos os dias e refluem suas mágoas e suas reais angústias! Fantasias, oras...

_Mas, doutor! É isso que eu quero dizer, as palavras que as pessoas dizem não tem nada dentro, são meio signo! Desenhos desprovidos de significado! Sons soltos e sem sentido!

Levantou a mão. Gostaria de pedir-lhe que não me faça perder tempo com seus espasmos de literatura. Se quer lutar com palavras recomendo a política! Mas, doutor! Sem mas!

O consultório era agora um tanto quanto maior do que antes. O doutor também. A cadeira onde sentava-se o distinto senhor reduzia-se e o sentante acompanhava-lhe de perto o passo. As prateleiras antes repletas de enciclopédias e livros da medicina todos padronizados e encadernados em um verde musgo doentio se transformavam em tubos e seringas. Em frascos borbulhantes que refletiam em fractais e monstruosa cena que se dissolvia nos líquidos esfumaçantes.

Basta! O senhor não possui motivo algum de queixa, talvez uma ou outra paranoia, mas nada a que se dedique um médico de verdade! Se quer ajuda suma daqui! O paciente tentava, se digladiava com todas as forças que fugiam de seu corpo para reunir um fragmento de decisão e se arrancar dali.

Inútil.

As forças as palavras fugiam ao pobre homem. O medo tomava conta do seu ser. Fobias! Eu tenho fobias, doutor! Medos infundados dos quais a ciência não se ocupa. Mas eu tenho pânico, doutor! Reações desmedidas a medos infundados. Livros, doutor, eu tenho livros! Remédios inúteis para reações desmedidas a medos infundados.

E desmaiou.

Acordou no café. Olhando o Sena que se desenrolava a sua frente. A xícara esfriava. Sorveu o que restava e sossegou. O garçon estava ao seu lado.

_Deseja alguma coisa, senhor?

_Livros.

O garçon tremeu, não leio nada senhor e o bistrô não vende livros.

_Tem medo das palavras, rapaz?

_Só das grandes – confessou. Nunca lera nada, a grandiosidade da alma humana não era para ele
mais extensa do que 3 sílabas. Suspirou o distinto senhor de fraque a cartola, desconfrotável:

_ Hipopotomonstrosesquipedaliofobia...

Clube dos tisícos

2011-07-25T20:05:00.000-03:00

Amigo escritor, nesse seu dia tão especial, venho aqui fazer um apelo direto: tome cuidado com a tuberculose.

É estatiscamente provado que a tuberculose mata, em média, 547x mais escritotes que o restante da população em geral e os riscos de falecr aumentam exponencialmente se o escritor em questão for um poeta.

Além de morrerem mais, os escritores são o principal grupo de risco quando se trata de tuberculose. Estima-se que, após desenvolver o hábito de escrever, a chance de uma pessoa contrair a doença aumenta em cerca de 189,45%. Estatísticas confirmam que, embora representam apenas 0,3% da população alfabetizada e cerca de 0% da população analfabeta os escritores respondem por mais de 98% dos casos de tuberculose e 100% das mortes em decorrência da doença.

Por isso, meu caro amigo escritor, se algum conhecido seu contrair a tuberculose, não de sorte para o azar. Mantenha-se distante. Escreva para ele. Você é bom nisso, ele vai gostar. Fuja da tuberculose como o diabo foge da cruz e tudo acabará bem. Abraços e um feliz dia do escritor à todos.

Este post foi patrocinado pelos Ministérios da Saúde e da Pesca.

Ministério da Pesca: porque não temos nada melhor para fazer.

Banco Imobiliário

2011-07-18T22:58:00.000-03:00

O FMI emitiu ontem uma ordem judicial requisitando a penhora de bens dos Estados Unidos da América, os EUA, para evitar um possível não pagamento da estupidamente grande divída externa euasiana. Os bens euasianos deverão ir à leilão para garantir o pagamento da divida. O leilão deverá ocorrer no início de Agosto, quando se espera que os euasianos tenham tomado alguma decisão sobre o assunto.

Entre os itens mais cobiçados estariam o Arkansas, que deverá virar um parque de diversões, a Casa Branca, que é tipo um Palácio do Planalto, só que mais brega e o ator Harrison Ford que, especula-se, teria sua cidadania comprada pela Indía e mudaria seu nome para Rakesh Tata, como uma forma de incentivar a crescente indústria cinematográfica de Bollywood.

Especula-se ainda que a Rússia, se antecipando ao leilão, teria oferecido um cavalo pelo Alasca, mas desfez a oferta ao descobrir que os EUA não tinham dinheiro para dar o troco.

2011-07-17T15:34:00.000-03:00

Outro dia eu achei um texto perdido no meu pc. Eu escrevi para um trabalho na sétima série. Eu achei interessante postar por que éééé, na verdade eu não sei bem porque mas deu vontade. Note que já foi pior do que é hoje.

O Assalto

Ele sabia que era algo arriscado,mas sabia também que se não tentasse,seria o seu fim, ele seria morto pela máfia russa, mas ninguém mandou ele pedir dinheiro emprestado para aqueles caras, e com esses pensamentos em mente, Joaquim foi dormir, imaginando o grande assalto do dia seguinte.
Na manhã seguinte, o assaltante acordou, pensando em tudo que havia feito as encrencas no trabalho que o haviam deixado endividado, a bebida, os jogos, falsos amigos, apenas porque havia ganhado na Mega-Sena, gastou todo seu dinheiro, ficara endividado,e para pagar essas dividas,tivera que pedir um dinheiro para a máfia russa, mas agora não havia volta, então, vestiu-se, pronto para assaltar, tomou o café da manhã e prosseguiu. Ao chegar no banco,teve a agradável surpresa de encontrar a fila vazia,então ele pôs seu capuz,seu gorro,daqueles que cobrem toda a cara,e seus óculos escuros,virou-se para o caixa e disse,com uma voz rouca,típica de pessoas que passam noites em claro preocupadas,abaixou os óculos para que o caixa pudessem ver as olheiras em seu olhar ameaçador sacou sua arma e disse:
-Passa a grana rápido e talvez você viva.
O atendente, muito assustado, rapidamente passou o dinheiro, então Joaquim pegou-o como refém e matou os seguranças do banco e correu para o seu carro, estacionado na frente do banco e acelerou para o ponto de encontro.
O oficial da policia, Jorge, já estava irritado, detestava dias calmos assim, era algo que o seu assistente, o recém recrutado Tobias iria descobrir, cedo ou tarde, Jorge esperava que fosse cedo, então, de repente, o rádio do carro avisa:
-Atenção viatura 171, houve roubo de banco seguido de homicídio e seqüestro, o suspeito esta fugindo e deve passar pelo túnel Rebouças a qualquer momento, o carro em questão e uma BMW roxa, ano 2000 placa CED-6611 e foi emplacada em São Paulo solicito que vocês a persigam, agora. “Ótimo - pensou Jorge – estou precisando de ação”.Então Jorge disse:
-Esta pronto para sua primeira missão seria na corporação, garoto?Tobias não respondeu, apenas sacudiu a cabeça positivamente.
Enquanto isso, na lagoa, após sair do túnel Rebouças, Joaquim pensou-”Essa BMW que eu comprei com o dinheiro que ganhei da Mega-Sena deve servir para me manter longe dos policias, mas agora estou atrasado e os mafiosos russos são muito pontuais”... Então, subitamente, a visão de uma viatura policial o fez perder a calma:
-Merda!Ele exclamou baixo demais para qualquer um ouvir, então pôs a cabeça para fora da janela e começou a atirar de volta, então em uma manobra evasiva, ele jogou o carro com o caixa do banco dentro na lagoa e conseguiu saltar a tempo de evitar a sua morte e salvar o dinheiro ,quando os policias se aproximaram pra averiguar,Joaquim atirou em Tobias e feriu-o gravemente, antes de virar-se para Jorge. o experiente policial já havia sacado sua pistola e acertado três tiros na cabeça do assaltante,que havia deixado seu capuz e seus óculos escuros no carro,esse então caiu morto instantaneamente,sem sentir nada,o ultimo som que ouviu foi o das sirenes das ambulâncias que vieram socorrer o policial ferido.

Hogwarts will always be there to welcome you home.

2011-07-15T22:45:00.000-03:00

É difícil mudar o mundo. Ainda mais difícil mudar o mundo pela força das idéias. O que dirá escrevendo um livro de histórias infantis. Parece impossível não? Mas para um número considerável de pessoas, ontem isso foi mais verdadeiro do que qualquer coisa. Ontem foi a (pré) estréia do últime filme do Harry Potter.

"Que merda cara, e agora?" Essa frase, que não é minha, eu ouvi após o final do filme de um garoto que conheci no dia (e me disse isso quase chorando) , reflete o sentimento geral da massa de fãs. Uma massa tão aficcionada que mereceu o nome de "Pottermaníacos". Era de consentimento geral que a vida não seria mais a mesma sem aquele estranho ritual (para os de fora) das estréias, das fantasias e de esperar pelo próximo filme. Querendo ou não, todo mundo foi marcado de alguma maneira por Harry Potter.

Veja eu, por exemplo. Se Harry Potter não tivesse sido escrito, talvez eu não tivesse escrevendo aqui hoje. Afinal, o primeiro livro sem figuras que eu li foi Harry Potter e a Pedra Filosofal, quando eu tinha uns 6 ou 7 anos. Se eu já me interessava um por livros naquela idade, Harry Potter foi para mim a prova definitiva que ler era (continua sendo) muito mais legal que ver tv. A partir daí eu passei a ler (literalmente) de tudo o tempo todo. Daí para escrever foi um pulo. Ok, não exatamente um pulo, mas influenciou bastante.

Eu acho que o mais emocionante em estar lá não foi o filme em si, mas o fim da saga, por tudo que ela representa e também pela presença do "fantasma do próximo livro" durante toda minha infância.

A estréia foi muito legal. O filme idem. Mas sobre isso quem vai falar são outras pessoas. Eu me limito a agradecer por um dia ter tido contato com uma série do quilate de Harry Potter e lamentar pelas crianças que vão crescer sem esperar uma carta de Hogwarts.

Isabela : "acho que estava mais cheia do que eu esperava e a trilha sonora estava muito boa, conseguiu alcançar o objetivo, pelo menos comigo"

Letícia: "O filme foi muito bom. Pena que só aprenderam a fazer filme no último... Fiquei um pouco chateada com alguns cortes, principalmente com o do Teddy Lupin na última cena, mas nada que afete demais o filme. Quanto a estréia, tinha muita gente fantasiada, mas sempre tem um ou outro que só vão para ficar na muvuca. Eu acho que todo mundo lá tava pensando "putz, é a última vez..."

Júlia: "Eu to muito abalada com o fim de Harry Potter... to me sentindo meio vazia"

Daniela: "Eu adorei o filme, acho que foi o melhor feito. Tiveram algumas coisas que incomodaram por que estavam erradas, ou algumas cenas que não apareceram, mas mesmo assim o filme foi muito bom e quando acabou....... bom eu me senti meio que de volta a minha infância e tendo recordações antigas, mas sei que Harry Potter fez parte da minha vida e continuara fazendo parte dela"

Mariana: "Eu só tinha lido o primeiro, mas já faz um tempinho. Gostei muito do filme, acho que vou ler os outros livros também."

Reynaldo: "Ainda não acredito que chorei por causa do Snape..."

Matheus: "Po simplesmente foi o filme mais emocionante, por que todos os atores tao num ápice emocional fenomenal, e filme carrega a infância de muita gente com ele, eles fizeram com que voce se sentisse bem vendo que tudo que voce imaginou lendo os livros foi reproduzido na telona"

2011-07-14T18:00:00.000-03:00

Eu posso fazer você sentir lacerações
na carne
Eu posso fazer você se contorcer
de dor
Sentir os dentes que arrancam
seus pedaços
e mastigam lentamente sua carne
carne crua
(sem ketchup)
Eu posso fazer você morrer lenta
e dolorosamente
Eu posso ser a morte lenta
lenta e dolorosa
Eu sou o rolo compressor
o lento e mortífero rolo compressor
o terrível e inexorável rolo compressor
o poderoso e imparável rolo compressor
   e extrair
        gota
            a
          gota
                   sua essência

Mas não me leve a mal
Eu juro
           que não é nada pessoal
(Eu juro)

                      Negócios são apenas
                      isso:
                     Negócios

Estrófe 2

2011-05-31T22:02:00.002-03:00

Outro dia
eu vi
um poeta andando
sozinho
no meio da rua.
Me enganei
era só um mendingo
que não fazia a barba.
Ele me mordeu

Será que é contagioso?
tem vacina?

Nós faz as língua

2011-05-18T20:29:00.000-03:00

Após a polêmica envolvendo a publicação da frase "nós pega os peixe" em um livro didático, o MEC anunciou hoje que defende uma nova reforma ortográfica. Esta reforma dividiria a língua portuguesa em duas: a norma culta e a norma inculta, tornando a língua portuguesa mais "democrática, brangente e cessível".

"Nós não somo os dono da verdade, a cada um cabe falar como ache necessário, seje ou não gramaticamente correto. Nossa meta é incrui as populção falante, incrusível as excruída" disse uma fonte de dentro do MEC.

Para o MEC, é vital que essas reformas seje feitas, pois elas tornariam o acesso às universidades mais facilitado, com o candidato podendo escolher, no ato da excrição, a sua norma mais favorita para ser usada na redação.

"Todos esses negóço de encrise, mesocrise era muito comprexo, agora cum a nova norma nos vai rebentá cum certeza!" Disse um animado rapaz que não quis ser identificado para nossa reportagem.

A divisão visa torna regular, ou não, formas já consagradas na linguaje popular, como cunjuto, friltada e, inclusive, em um passo ambicioso, estabelecer uma diferença entre pobrema e probema.

O Sindicato dos Professores de Língua Portuguesa Pura e Aplicada (SinProLPPA) já mandou uma nota de protesto contra o MEC afirmando que "teme pelo futuro da juventude, da língua e dos emprego dos seus membro"

A morte e a morte de Osama Bin Laden

2011-05-03T21:44:00.000-03:00

Morreu. Acabou. Comeu capim pela raiz. Ok. Não foi exatamente capim. Mas vocês entenderam a mensagem. Morreu neste domingo o grande ícone da jihad, a guerra santa muçulmana. O líder da Al-Qaeda e inimigo número um do "mundo livre" Osama Bin Laden foi assassinado na sua residência/esconderijo secreto/covil/toca do lobo/batcaverna/cafofo por soldados do SEAL, a tropa de eleite americana. Não sem motivos, diga-se de passagem.

Foi muito estranho quando eu soube da morte dele. Afinal, mais que um terrorista jurado de morte, Osama foi um personagem da minha infância. Pode parecer esquisito, afinal não sou euasiano e nunca morei nos Estados Unidos, mas eu ainda era criança quando os atentados ocorreram. E eu cresci sabendo, meio que inconscientemente, que ele estava escondido na Osama-caverna tramando algo contra o Ocidente. ~~Tipo, em quem eu vou botar a culpa agora?~~ E agora eu me sinto mais ou menos como quando acabou Harry Potter. Fica aquele sentimento de "e aí, quem vocês vão perseguir agora?"

Porém, essa mesma morte que me causa estranheza também levou o povo euasiano às ruas para festejar. E não poderia ter vindo em melhor hora para o presidente Obama. Afinal, com a popularidade em baixa, ele ganhou um presentão: a morte do "inimigo público nº1" caiu na conta dele. E se o Bush, famoso por muitas qualidades mas não por sua habilidade retórica, conseguiu se reeleger apenas na ameaça de pegar Osama, acredito que Obama, sendo o político habilidoso que é, viu suas chances de reeleição aumentarem exponencialmente. E de quebra, a morte do Osama serviu para outro propósito: jogar por terra as teorias de conspiração que ligavam o governo norte-americano à Al-Qaeda.

Quer dizer, mais ou menos. Já tem gente dizendo por aí que duvida da morte dele. Ouvi inclusive alguém comentar alguma coisa sobre uma possível trégua, envolvendo uma sumida de Bin Laden. Eu acho isso bem difícil. E não é porque a rede terrorista tenha negado a morte de Osama. Isso era óbvio e esperado, afinal ninguém em sã consciência admitiria que seu líder escondido morreu. É mais proveitoso deixar viver o mito de ~~Obama~~ Osama. Eu só acredito que os euasianos não dariam esse mole. Até porque, a Al-Qaeda deseja a jihad (guerra santa) e, certamente, caso tal acordo tivesse ocorrido, uma semana depois o Osama apareceria ao vivo cantando Like a Virgin no Caenegie Hall. Ok, talvez ele fizesse apenas um pronunciamento. Mas seria um show épico.

Embora eu reconheça que a história em si seja um pouco esquisita e muito obscura, eu acho que a única chance que o Osama tem de estar vivo é em alguma base militar euasiana sendo ~~torturado~~ interrogado. O que na prática equivale a estar morto.

Mas aos mais céticos, resta ainda o recurso da espera. Afinal, a vingança não deverá tardar. E, se eu fosse chutar, um palco provável para algo bem grande acontecer à curto prazo, eu chutaria Europa. Afinal, trata-se de um continente aliado aos EUA em sua quase totalidade, possui um grande fluxo de turistas, países que apoiaram a invasão do Iraque e, portanto, alvos justificáveis, células terroristas estabelecidas e, principalmente, liberdade de fluxo de pessoas entre fronteiras, o que facilita a locomoção dos possíveis envolvidos.

Mas não podemos pensar que o Brasil estará seguro por muito tempo. Afinal, os principais eventos internacionais dos próximos anos serão: Copa do Mundo e Olimpíadas. E eu não consigo imaginar uma ocasião melhor que uma final entre EUA e Inglaterra num Maracanã lotado para a Al-Qaeda vingar a morte de seu líder.

No seu discurso, Obama anunciou que o mundo é "um lugar melhor" sem Osama. Pode até ser. Mas tudo que é bom dura pouco. Por mais que sua morte tenha gerado um estado de euforia, a tendência é que piore. Afinal, não se trata de uma guerra entre Osama e Obama, mas sim um conflito não declarado entre Ocidente e Oriente. E o lugar deixado por Osama não tardará a ser ocupado.

2011-04-05T20:37:00.002-03:00

joão trabalhava na sessão de frios de um supermercado. Cortava e pesava e etiquetava e embalava presunto todos os dias o dia todo. João era casado e pai de três filhos. Gostava de futebol e de ir ao estádio nos finais de semana. João era torcedor do américa. joão trabalhava pegava três conduções para cortar e pesar e etiquetar e embalar o seu presunto de parma. João gostava de pagode e de empinar pipa com as crianças. O salário de joão mal comprava pão e quanto mais os presuntos de parma que ele cortava e pesava e embalava e etiquetava todos os dias. Os filhos de João estudavam numa escola pública. Tinham mais alunos que cadeiras. Por isso que joão todos os dias pegava três conduções e cortava e pesava e etiquetava e embalava seu presunto de parma. joão era o empregado do mês, seu desempenho era exemplar. João não tinha mais tempo para a mulher e para as crianças e para o futebol e para o pagaode e para a pipa. joão era um leão no trabalho. Em pouco tempo ganhou uma promoção e passou a trabalhar mais e ganhar menos. João não tinha mais tempo para sua mulher e ela pediu o divórcio e por isso ele nunca mais viu os filhos e nem as pipas e os estádios e o seu querido américa. Mas pouco importava. joão era o empregado do século. joão trabalhava e cortava e pesava e etiquetava e embalava em ritmo industrial. joão era uma tábua de frios.

joão virou um arquivo de metal.

míni Houaiss

2011-03-29T21:09:00.000-03:00

Integralmente adaptado a reforma ortográfica

Mais de 30.000 palavras e locuções
Edição revista e aprimorada
Separação silábica
Indicação de timbre e sílaba tônica
Pronúncia figurada de palavras estrangeiras
Femininos, aumentativos
e diminutivos regulares
Plurais irregulares e de palavras compostas
e estrangeiras
Antônimos e sinônimos dentro dos verbetes
Exemplos de uso
Classificação temática
Coletivos e vozes de animais
Modelos de conjugação verbal
Gramática e uso (crase, hífen, pontuação,
formas de tratamento etc.)
Termos de informática, internet e tecnologias
Quadro de países, povos, línguas e moedas
Tabela periódica de elementos quimícos
Recomendado para uso escolar

Zé and Alcidess Produções Inc. e Cia. Ltda.

2011-03-08T23:36:00.000-03:00

Eu sei que parece estranho uma tira por aqui, mas essa não é uma tira qualquer. Essa tira foi roteirada por mim e desenhada pelo Alcidess, do Pcep, em mais uma parceria nossa (Não esqueçam do Colt.)

Boa noite e não esqueçam de dar uma passada por lá: http://tirinhaspcep.wordpress.com/

A Saga do Zé Vidente[2]

2011-03-02T19:34:00.001-03:00

Caro leitor, um de nós dois é vidente. Acho que sou eu.

E o jasmim?

2011-03-01T22:05:00.000-03:00

Interrompemos nossa programação (a)normal para um post inesperado de última hora.

Não é novidade para ninguém o que está acontecendo na Líbia. Caso seja, por favor, procure ler um pouquinho, se informar o acerca dos caóticos acidentes no mundo arábico. Caso você esteja com preguiça e ache jornal "muito chato", por favor, tenha um pouco menos de preconceito e pelo menos vá ler os quadrinhos e deixa a gente em paz.

Enfim, indo direto (mas não muito) ao assunto. Como nós, leitores de jornal e pessoas atentas ao segundo parágrafo possivelmente sabemos ( no minímo desconfiamos) a situação está razoavelmente caótica na Líbia. Eu digo razoavelmente porque se a coisa tá toda bagunçada agora, imagina semana que vem, que é carnaval?

Agora, folias a parte, para você que acabou de ler os quadrinhos agora, voltou e continua sem entender nada (mas pelo menos se divertiu um pouco) eis um resumo da situação.

Há mais ou menos uns quarenta e dois anos, aproximadamente, a Líbia não era governada por um ~~presidente~~ lunático com delírios de grandeza. E sim por um rei. O que não excluiu necessariamente a possibilidade do rei também ser lunático. Um dia, o então coronel Kadafi e alguns amigos do exército deram um golpe de estado que pôs o supracitado coronel como ~~presidente~~ ~~ditador~~ líder do povo líbio. Quarenta e dois (43) anos mais tarde (hoje), após o reflexo dos movimentos populares em outros países do mundo arábe, como Tunísia e Egito, ter chegado ao seu país, Kadafi enfrenta uma guerra civil, perdeu mais da metade de seu país, os principais poços de petróleo de seu país, está assistindo a luta chegando a capital, Tripoli e, naturalmente, corre risco eminente de morte horrenda, apesar de clamar em alto e bom som que seu povo ainda o ama, no melhor estilo Ceausescu. E, para piorar a situação, até sua inseparável enfermeira loura voluptosa ucrâniana o abandonou! É ou não é de matar?

Você deve estar se perguntando aonde encontrar fotos da tal enfermeira, certo? Não se preocupe, eu já encontrei. Compatíveis com o horário é claro. Ah! Não esquecer que a enfermeira loura voluptosa ucraniana é a loura voluptosa e não o velho com uniforme do exército.

Então, porque tudo isso? Não ficou claro ainda? Kadafi é um exemplo de superação e otimismo! Uma lenda morta-viva! Mesmo quando até sua enfermeira loura voluptosa ucrâniana o abandonou ele se manteve sorrindo e sempre em frente! Com frases inspiradoras como "Vou armar o povo líbio!" e "Vou morrer lutando porque sou cabra hômi!" Kadafi mantém sempre seu infinito bom humor, levantando o astral dos seus coleguinhas mesmo em meio as adversidades! Parabéns para você cara! Seja sempre esse grande companheiro e siga lutando!

(Voz do Alec Baldwin-Inglês opcional)

Oi. Ok, espero que ninguém tenha levado isso a sério. Se você levou isso a sério, estou profundamente decepcionado com você. E daí que você achou q fosse acabar? Do jeito que anda, isso aqui não acaba antes de amanhã. Se você achou que eu ia dar uma volta ao mundo apenas para falar que o Kadafi era exemplo para alguém, seu lugar não é aqui, conosco. Você pertence aos quadrinhos.

(Fim da Voz do Alec Baldwin-Português obrigatório)

Então, porque eu fiz você passar por tudo isso mesmo? Na verdade, foi mais de brincadeira mesmo. Se você sabe realmente o que está acontecendo na Líbia, podia ter pulado direto para cá. Sério. Esse não é um post resumo nem um post "amamos Kadafi", mas sim um post "o que o Zé acha disso".

E o que eu acho disso? Muita coisa.

Em primeiro lugar: Kadafi. Ele fez por merecer. Logo que ele começou a atirar em manifestantes pacíficos, o Mundo percebeu que tinha tudo para dar errado. E deu. Um a um, os antigos "aliados" de Kadafi foram metendo o pé. Exceto o inexplicável Hugo Chávez, o Hugito. A ONU o defenestrou de seu Conselho de Direitos Humanos. E sua credibilidade foi reduzida a zero. Se bem que credibilidade ele nunca teve. Ele só teve/tem dois amigos leias até hoje: petróleo e seu exército de mercenários.

Ah! O petróleo! Aquele liquído mágico de levantar economias! O bálsamo negro puro que cura todas as feridas diplomáticas!

Pelo menos ele ainda tem o petróleo, certo?

Errado.

Os principais poços estão em poder dos guerrilheiros, o que me leva ao segundo ponto: manifestantes.

O que começou como uma série de manifestações pacíficas virou uma guerra civil. Kadafistas de um lado, anti-Kadafistas de outro. E a coroa de louros, é claro, é o petróleo. O que vai sair da Líbia? Ninguém sabe. Estamos prestes a abrir a Caixa de Pandora agora. Pode ser que saia um regime democrático pleno, lindo e maravilhoso. Assim como pode haver apenas uma substituição de ditaduras, que me parece a hipótese mais provável, dadas as circunstâncias.

O que nos trás ao tópico número três: Líbia e o mundo.

São as tais circunstâncias. Ontem, os Estados Unidos movimentaram navios e aviões na direção da Líbia e David Cameron, primeiro ministro britânico, sinalizou com a possibilidade de uso de força militar. Hoje, EUA já tem mais dois navios sendo estrategicamente posicionados. Um deles é com capacidade para carregar 2000 fuzileiros. Além disso, Hillary Clinton cobrou uma atitude mais forte e estratégica dos EUA em relação a Líbia.

Meu palpite? Em no máximo duas semanas, caso Kadafi não caia, EUA e Reino Unido vão anunciar uma invasão conjunta, estilo Iraque, e fazer o serviço sujo em nome da democracia, liberdade de expressão e da Coca-Cola.

Se Kadafi cair, eles vão entrar do mesmo jeito, mas para evitar que a Líbia se torne uma nova Somália. Porque, se uma Somália com piratas incomoda, imagine uma Somália com petróleo, altamente armada e às portas da Europa.

A Líbia, já faz tempo, é um dos membros-fundadores do "Eixo do mal", a lista negra dos Estados Unidos, composta por regimes altamente instáveis, potencialmente nocivos, donos de reservas petrolíferas e Cuba.

Tudo que os EUA mais precisavam era de um pretexto para entrar quebrando todo mundo. E claro faturando alto em petróleo.

E, naturalmente, entrando de sola em mais um atoleiro militar.

Mas tem gente que nunca aprende.

A queda e a queda de Hosni Mubarack

2011-02-11T19:17:00.000-02:00

Boa noite, para você que estava na Terra durante os últimos dois meses! Hoje é um grande dia! Para você que por acaso esteve em algum outro planeta sem internet ou em Cabo Frio, sinto muito mas não é sua hora. Quem sabe no post que vêm?

Agora, para as pessoas que realmente sabem o que está acontecendo, hoje é um grande dia! Enfim a liberdade chegou ao Egito. A revolução triunfou e Mubarak meteu o pé.

Esse dia será para sempre lembrado. Literalmente estamos testemunhando a História se desdobrar hoje. Daqui a cem anos lembraremos da ousadia dos jovens egípcios que ocuparam a Praça Tahrir, no Cairo, durante 18 (!) dias em condições precárias, dormindo em barracas, comendo mal e enfrentando ataques de opositores armados com paus e camelos.

Dezoito dias de guerra, entrincheirados em suas barracas e se defendendo com pedras diante de um Exército que se fazia de impotente.

Após esses dezoito dias, cada segundo de tortura valeu a pena. Cada gota de suor foi bem investida. O sangue de mais de 300 pessoas não foi derramado em vão. Tudo valeu a pena pela euforia que agora toma as ruas de Cairo.

Poucas vezes um movimento popular de oposição (expontâneo) foi tão coeso e teve força para aguentar o que esses jovens aguentaram. Eles disseram que não iriam sair antes de Mubarak e fizeram valer suas palavras. Cada um deles será agraciado com um passaporte VIP para a História e o orgulho (eterno) de ter participado da Revolução.

Os egípcios mereceram sua liberdade. Parabéns para eles e que seu futuro possa ser tão brilhante quanto merece e que os ecos da Revolução se perpetuem através da eternidade e sirvam sempre de inspiração para as gerações futuras!

Penas alternativas para crimes alternativos

2011-02-07T21:42:00.000-02:00

Muito se foi dito sobre penas alternativas. Fala-se da necessidade delas para reduzir a superlotação carcerária, desencorajar crimes sem o uso da força bruta, reabilitar prisioneiros e, é claro, divertir os cidadãos que estão dentro da lei. Pensando nisso tudo, o Potemkin orgulhosamente apresenta penas alternativas perfeitamente viáveis para o nosso país. É claro que elas só funcionam se devidamente aplicadas, ou seja, nada de ficar passando a mão em cima de bandido!

1) Baseado no famoso Método Ludovico do clássico Laranja Mecânica, mas com um algo a mais capaz de tirar qualquer um do sério.

2) Alistamento obrigatório

Uma excelente idéia. Certos crimes, a partir de agora, serão passivos de alistamento obrigatório, com o criminoso mandado para zonas de guerra/missões de paz/morros cariocas. Desta maneira, o Brasil poderá manter sempre um alto contingente na ativa e se morrer,bem, aí vale como pena de morte.

3) Anderson Silva

Seguindo o princípio da reciprocidade, essa é a pena ideal para playboys metidos a lutadores profissionais e outros tipos de espancadores que andam em grupo. Três rounds solo no octógono com Anderson "Spider" Silva devem ser o suficiente para demover qualquer um de sair por aí dando porrada a torto e a direito, além de imobilizá-los por alguns meses. Não conhece Anderson? Não tem problema, assista abaixo o que ele é capaz de fazer.

4) Ler para os surdos
Uma ação de caridade. Os surdos, coitados, não podem ouvir audiobooks, por isso o delinquente seria ~~forçado~~ estimulado a ler Crime e Castigo até que todos os surdos decorassem o nome e as caracteristícas de todos os personagens. Sem ajuda, é claro.

5) Polichinelos eternos
Quem gosta de pagar polichinelos? Ninguém é claro. A adoção dos "polichinelos eternos" se basearia em uma matemática simples: Cada ano de cadeia equivale a 500.000 polichinelos. Detalhe importante: eles tem que ser feitos em uma sequência initerrupta e caso o preso se canse, ou o "contador de polichinelos" perca a conta, tudo recomeça.

Queria aproveitar para agradecer a contribuição do amigo Alcidess, que já é velho conhecido dos meus leitores e de vez em quando da uns pitacos e o Godinho, que não tem blog nem nada, mais é um leitor fiel e sempre me dá os parabéns quando gosta de um texto. Valeu pessoal!

Diferentes maneiras de dizer : "Tem luz no fim do túnel"

2011-02-01T22:32:00.002-02:00

Otimista: "Olha lá gente! Tem luz! O túnel tá no fim!"

Pessimista: "Que saco. Luz. Aposto como é um trem."

Suicida: "Olha! Luz! Tomara que seja um trem!"

Politíco: " Se for eleito, prometo comprar mais túnel."

Sherlock Holmes: "Elementar meu caro Watson. Se há luz é porque estamos no fim do túnel."

Cego: "O que é luz? E porque ela está no fim do túnel?'

Filósofo: "Há luz no fim do túnel, ou será que aquele não é o começo?"

Fotofóbico: "AAAAAHHH!!! LUZ!!!! NÃO!!!! Alguém aí tem óculos escuros?"

Google Maps: "Vá de caiaque até o fim do túnel."

Ufólogo: "Eles falaram a vida inteira que eu era maluco! Mas ali está a prova definitiva! Um OVNI! HAHAHAHAHA!!Espera aí... É só luz no fim do túnel..."

Almirante Ackbar: " It's a trap!"

Stalin: "Я люблю русских букв они очень весело."

Lula: "Companheiros e companheiras, nunca anteff na Hiftória deffe paíff fe viu um túnel que tiveffe tanta luf e luf de qualidade para todo o povo. Effa é mais uma conquifta noffa!"

Redundante: "Tem luz no fim do túnel."

Confuso: "Tem túnel no começo da luz."

Perdido:"A luz tá pra direita ou pra esquerda?"

Teoria da conspiração:"Aposto que é uma bomba americana."

Egípcio: "Mubarak saiu!!"

Deus: "Faça-se a luz no fim do túnel"

Que vilão seria seu (ex) presidente favorito?

2011-01-31T21:32:00.000-02:00

Queria esclarecer alguns detalhes. Eu só vou lidar com os presidentes eleitos de 85 para cá. Não tenho tempo para fazer um levantamento de todos os presidentes do Brasil (mas se me pagarem eu aceito). No final, uma surpresa e uma "homenagem" aos políticos. Sem mais delongas, eis aí meu texto!

José Sarney: Provavelmente o mais fácil. Sempre por cima, sempre no poder, há mais de 50 anos apoiando o presidente, qualquer que seja. Um homem como esse acumula muito poder. E pelos métodos que ele emprega, podemos facilmente compara-lo a... Don Corleone. Isso mesmo, o Poderoso Chefão. Um homem que sabe escolher seus aliados, compensá-los com favores e punir seus inimigos. Graças a essa capacidade o Don Corleone tropical chegou novamente ao comando do Senado e é praticamente impossível governar sem tê-lo como aliado. Azar da Dilma.

Fernando Collor: Um homem ambíguo. Por um lado, foi um presidente radical. Chegou ao poder com a alcunha de "caçador de Marajás" e uma imagem de cara super legal. Um presidente jovem e esportista que falava de igual para igual com os líderes das outras nações. Sua política econômica foi revolucionária e continua valendo até hoje. Por outro lado, roubou até cansar e depois roubou mais um pouquinho, mas cometeu o erro crasso de não dividir o butim com o resto do pessoal, mas sim com uma minoria seleta. Como resultado, tomou um impeachment, após ver a juventude brasileira tomar as ruas contra ele. Para um personagem tão ambíguo, ninguém melhor que Harvey Dent, o duas caras do Batman. Como promotor, foi aclamado herói de Gotham City e prometia revolucionar a cidade e pulverizar os indíces de criminalidade. Porém, após virar o Duas Caras, ele vai contra toda a sua luta apenas para aumentar o número de hóspedes do asilo Arkham e, quem diria, passa a ser odiado por quem outrora o idolatrava.

Itamar Franco: Ah, grande Itamar, que trabalho você me deu. Foi díficil arranjar um vilão que encaixasse no perfil de Itamar, mas por fim eu consegui. Itamar Franco, apesar de ter sido presidente durante o lançamento do Plano Real, não ficou com os louros da vitória. Essa parcela coube ao FHC, então Ministro da Fazenda. E até hoje, Itamar é mais lembrado pelo seu topete, assim como o obscuro Síndrome, do filme Os Incriveís (dica do Alcidess). Na história, Síndrome é um mega-gênio não reconhecido que tenta acabar com os super-heroís para finalmente obter reconhecimento. No final da história, restou apenas seu topete

FHC: O princípe dos sociólogos. Um cara rico, elegante, bem sucedido. Todos apostavam alto no governo FHC, que havia acabado de lançar o plano real. O governo foi até bom considerando o turbilhão que se passava no mundo, mas deixou a desejar justamente no quesito que todos esperavam: honestidade. Todos sabemos que politíca não é jogo de virgens, mas FHC destruiu de uma maneira inimagínavel assim como o... Duende Verde. Supervilão do Homem-Aranha, é na verdade um garoto rico, inteligente, bem-sucedido e com um belo emprego e crédito internacional que não o impediram de explodir coisas.

Lula: Um vilão improvável, dado ao seu histórico. Todos acreditaram que ele ia "entrar para somar", reequilibrar a balança do poder e acabar com a corrupção. Mesmo sendo corrupto igual aos outros, se "redimiu" ante a população com o Bolsa-Família e entrou para História como herói, assim como... Darth Vader. Vader é com certeza o vilão mais famoso da História do cinema. A Marcha Imperial causa arrepios em nove de cada dez nerds. Mas como Lula, ele não nasceu para ser vilão. Anakin Skywalker era o escolhido, que deveria destruir o lado negro e trazer equilíbrio à Força. Além de possuir a mesma voz de Lula, ele também se redime, embora para valer, matando o Imperador. Sem contar a famosa frase: "Dilma, eu sou seu pai."

Dilma: Eis aqui a surpresa! Vou traçar um perfil de Dilma Roussef. Inflexível, nossa dama de ferro não aceita critícas de seus subordinados e não hesita em fritar quem a desafia. Impossível esquecer que ela fez Sérgio Gabrielli, da Petrobrás, chorar, por exemplo, quando era "apenas" Ministra da Casa Civil. Seu temperamento lhe rendeu alcunhas como: Dilmandona, Dilmachona e Larry. Sua maneira de tratar os subordinados e a decisão com a qual galga degraus mais altos na escala de poder lembram... Victor Von Doom, o Dr. Destino, do Quarteto Fantástico. Obcecado pela idéia de poder, sempre foi um chefe inflexível e após adquirir seus sinistros poderes, não hesitou em fazer picadinho dos que não concordassem com ele.

E, embalado pelo som viciante dos Titãs, eis aqui minha pequena homenagem aos nossos queridos politícos que tanto lutam por nós na Câmara. Boa noite e espero que tenham gostado

C.M. Nightingale

2011-01-29T21:40:00.000-02:00

Colt Nightingale. Não se espante se você ainda não conhece o nome. Trata-se de um romance policial que eu estou escrevendo com o Alcidess, do Pcep.

Você deve estar imaginando que não é o tipo de coisa que eu faria. Realmente, eu não faria em circunstâncias normais. Mas a idéia dele foi simplesemente muito boa para deixar passar. Funciona assim: eu escrevo um capítulo e ele escreve outro, mas a gente não conversa entre si e nenhum dos dois sabe o que o outro planeja. Ou seja: caos total.

Caso você esteja interessado, o link é esse: http://cmnightingale.wordpress.com/

Caso você não esteja interessado, o link continua o mesmo, porque ninguém liga para você.

Por enquanto é só.

Encaixotado

2011-01-27T22:23:00.000-02:00

Alguma vez eu li ou vi em algum lugar que a civilização humana podia ser descrita como uma civilização de caixas. Moramos em caixas, todos os dias de manhã pegamos uma caixa que se move para passarmos o dia inteiro em outra caixa e depois voltarmos, via caixa ambulante, para nossa caixa-moradia e ficarmos sentados em frente a uma caixa.

Poderíamos atualizar essa frase dizendo que hoje em dia mais e mais pessoas passam os dias em frente a um conjunto de duas caixas e através delas eles visitam as caixas de outras pessoas de todo o mundo, mas isso seria desnecessário. Não só porque a frase original já está boa desse jeito, mas principalmente porque isso não afeta o texto diretamente.

Na verdade, todo esse papo de caixas não afeta tanto o texto quanto se poderia supor. Estou aqui falando (ou escrevendo) sobre outro tipo de caixa, que igualmente afeta as pessoas. Porque, não obstante morar em caixas, a maior parte das pessoas se tranca em sua própria caixa individual. Melhor dizendo, essa "caixa" é uma proteção que a maior parte das pessoas ergue sobre si própria.

E como funciona essa "caixa"? É simples. A maior parte das pessoas se limita ao que eu chamo de caixa. É como uma barreira imaginária. Dentro está todo o seu universo conhecido. Tudo que é bom e amistoso está nessa "caixa". Do lado de fora está o que supostamente nos faz mal, o desconhecido.

A caixa tem, portanto, a função de proteger a gente do que consideramos ameaçador. É como as muralhas de um feudo mediaval. Ela determina o bom e o ruim, o que é nocivo e o que nos faz bem.

Por questões de prudência, as pessoas raramente fazem algo que desafie os limites da caixa. O que explica, por exemplo, o apego às origens e outras coisas, a dificuldade que as pessoas tem de se lançar em novas experiências e a facilidade com que ficamos paranoícos.

Não há necessidade de censurar as pessoas por criarem estas barreiras ao redor da mente. É um instinto mais que útil, principalmente se formos considerar que o Mundo ainda é um lugar selvagem, por mais que insistamos no contrário.

Na verdade, o problema existe quando se leva a caixa às últimas conseqüências e o medo do desconhecido nos impede de cruzar os limites da caixa. Quando isso ocorre, perdemos uma das marcas do ser humano, que é a capacidade de experimentar e descobrir coisas novas. Nos tornamos reféns da caixa. Ao invés de proteger, ela passa a limitar as pessoas. E as pessoas começam a ficar paranoícas. Começam a acreditar em qualquer coisa e a desconfiar de tudo que está do "lado de lá". E, sem antes averiguar, tomam como verdade absoluta tudo que a "caixa" determina.

No fim das contas, é o que mais se vê por aí: pessoas presas aos seus antepassados, aos seus costumes antigos e aos seus temores mais imbecis. São pessoas que não conseguem deixar o passado para trás e se acomodam no mundo da sua infância. Pessoas que conservam manias em menor e maior grau e que, em último caso são engolidas junto com o passado que jamais conseguem deixar de lado.

São pessoas que se isolam do mundo e vivem em seu próprio faz de conta. Pessoas que esperam que o mundo se adapte a elas e não o contrário. Pessoas facilmente qualificaveís como malucas ou paranoícas.

Prevenção é sempre importante. Após algumas experiências ruins, é natural que se evite a causa do problema. O que é prefeitamente irracional e, por incrível que pareça, normal, é que as pessoas inventem experiências ruins como desculpa para fazer valer os limites que impôs.

Afinal, não terá valido a pena viver se no final das contas você nunca quebrou a cara terrivelmente. A vida como ser humano não vale a pena se você no final dos seus dias perceber que nunca se questionou, nunca duvidou de si mesmo, do que estava fazendo ou do que era a vida. Mas isso não se faz sentado de dentro da caixa.

Corrupção: Transformando o crime em oportunidade

2011-01-24T21:57:00.002-02:00

Ano novo, governo novo, vida que segue, tudo continua na mesma, até os corruptos são os mesmos, com exceção talvez de uma ou duas caras novas que lutam para sobreviver neste mundo selvagem que é o Congresso.

Mas o que fazer para acabar com esse crime nefasto que assola o nosso país do Oiapoque ao Chuí? Não se desesperem meus caros leitores, pois eu, após muito filosofar sobre o tema, trago aqui a solução definitiva para o crime de corrupção no Brasil. Preste atenção Dilma, porque se você seguir a risca esta cartilha, em pouco tempo eliminará a corrupção do nosso país e certamente entrará para a História da nação.

O primeiro passo é o mais óbvio e lógico. Descriminalizar a corrupção. Se não é crime, não pode ser considerado fora da lei, portanto não é mais passível de punição. E ainda por cima abre caminho para uma exploração mais diversificada dos lucros da corrupção. Além do mais, estaremos valorizando algo em que somos bons! Imagine só o orgulho de dizer que vêm de um país em que a corrupção é o hobby nacional. Seremos vistos como inovadores ao redor do globo e passaremos a ocupar uma posição deveras vanguardista quando o assunto é corrupção, tal como a Holanda quando o assunto são drogas. Imagine cidades inteiras crescendo com os investimentos gerados por essa (futuramente) legitíma atividade comercial! Imagine o orgulho de entrar em uma cidade e ver o letreiro: "Cidadepólis" capital mundial da corrupção. Como isso fará bem ao tão mal tratado ego do brasileiro. E isso é apenas o começo

Pensem comigo caros leitores: toda a atividade legalizada arrecada impostos. E é exatamente essa a parte mais genial do plano: Imagine quanto dinheiro não será arrecadado para os cofres públicos através de impostos cobrados dos corruptos! Quanto mais corriqueiros os escândalos forem se tornando melhor, pois a arrecadação de impostos subiria sem a necessidade de sobrecarregar outros setores, beneficiando o país todo em todas as esferas. Por exemplo, imagine quanto o Maranhão iria lucrar com o Sarney se o ICMS fosse cobrado no Estado de origem? Ou ainda, como seria prático ter a nota fiscal de um deputado comprado à mão para o caso de ter um defeito? E, maravilha das maravilhas, isso permitiria reduzir as taxas de outros setores sem reduzir o padrão de vida dos "marajás".

E, conforme a situação fosse ficando mais sofisticada, poderia até ser criado um Ministério da Corrupção. E este teria a vantagem de poder ser ocupado por praticamente qualquer nome de qualquer partido, pois o que não falta são especialistas e técnicos. E falando em especialistas e técnicos, porque não uma estatal? A "Corruptobrás" poderia, em pouco tempo, se tornar o maior centro de emprego para parentes no Mundo! E com pesado investimento em tecnologia e pesquisa avançada da corrupção, somado ao nosso "know-how" e natural inclinação à malandragem, em pouco tempo seriamos uma super-potência na exportação de "tecnologia da corrupção" e líder deste segmento comercial que só fara crescer conforme outros países se juntem a revolução!

Como podem ver, o sistema é auto-suficiente! Não tem como errar! É só "liberar geral" e deixar as coisas irem acontecendo para ver como o Brasil iria disparar.

Para o Brasil entrar em uma era de prosperidade nunca antes vista basta apenas um pouco de bom senso e vontade de fazer o óbvio. Não podemos mas ficar sentados esperando o bonde da História passar. A hora é agora.

#chegadebabaquice

2011-01-20T23:52:00.000-02:00

O Twitter tem dessas coisas não? De vez em quando as pessoas acham que podem mudar o mundo com uma tag. E volta e meia temos um #forasarney ou #nomalaria. O mais recente é o #naoaoaumentodosdeputados.

Aparentemente as pessoas acreditam que o simples fato de você digitar a tag está ajudando a mudar o mundo. Na verdade, isso ajuda tanto quanto coçar as costas: nada, mas dá uma sensação boa.

E dá uma sensação boa por alguns bons motivos: em primeiro lugar, você realmente acredita que está fazendo alguma coisa, o que é muito bom. Depois, todo mundo acha que você está fazendo alguma coisa e as pessoas adoram aparecer. E finalmente, se sentir parte de um grupo em que todos partilham dos mesmos ideiais e creem firmemente em uma revolução é algo que não tem preço.

Tomemos o exemplo do #naoaoaumentodosdeputados: a operação foi tão mal planejada que só entrou em vigor após a votação dos salários, ou seja, quando ainda não resta mais nada a ser feito. Isso não funcionaria mesmo que o Twitter inteiro fosse protestar em Brasília antes da votação, funcionará muito menos agora que já passou. Mas mesmo assim todos participam felizes e contentes e se sentindo parte de algum tipo de motim.

A única maneira realmente efetiva de se mudar o Congresso é entrando lá armado. Como eu acredito que isso não vá acontecer em um futuro próximo (e futuro nenhum espero) é preciso agir de maneira eficaz para evitar pelo menos um maior estrago.

Isso se dá através da informação e do voto. O protesto chama a atenção, mas é pouco eficaz. A melhor solução é termos uma população que se informe sobre escândalos e projetos e dê o troco aonde dói mais: no bolso, votando contra.

Enquanto não tivermos isso, não vai ter Twitter que dê jeito.

Twister

2011-01-20T16:18:00.001-02:00

É gente, depois das enxurradas deu tornado em Nova Iguaçu. E parece que já vai longe o tempo em que Herbert Vianna podia cantar impunemente que nosso país tropical era abençoado por Deus (e bonito por natureza, mas que beleza!). Pelo menos ainda tem carnaval.

Mas acalmem-se. O tornado em Nova Iguaçu não é um sinal do Apocalipse. Significa apenas que um um fenômeno meteorológico que se manifesta como uma coluna de ar giratória, violenta e potencialmente perigosa, estando em contato tanto com a superficie da Terra como com uma nuvem cumulonimbus ou, excepcionalmente, com a base de uma nuvem cumulus ocorreu em Nova Iguaçu.

Agora, o fato que um fenômeno meteorológico que se manifesta como uma coluna de ar giratória, violenta e potencialmente perigosa, estando em contato tanto com a superficie da Terra como com uma nuvem cumulonimbus ou, excepcionalmente, com a base de uma nuvem cumulus ocorreu em Nova Iguaçu é um sinal terrível do Apocalipse e todo tem que correr para o Barra Shopping rápido (as montanhas estão cheias) porque 2012 vem aí e todos estamos todos entregues ao carnaval zumbi!!

Agora vamos (tentar) falar sério: O tornado em Nova Iguaçu não significa que estamos todos ferrados. Em uma primeira análise, só quem mora em Nova Iguaçu que está ferrado. Ok, mais ferrado. Agora, caro leitor que mora em Nova Iguaçu, parabéns pela sua serenidade, no seu lugar eu estaria chorando desesperado. O único conselho que posso te dar é: comece a rezar.

Falando a verdade agora: ao contrário do que vários profetas apocaliptícos, videntes, astrólogos e climatologistas podem dizer, ainda é muito cedo para se discutir qualquer coisa, principalmente se baseando em uma ocorrência. Pode ter sido algo isolado, algum tipo de coincidência bizarra ou um tornado perfeitamente normal.

De qualquer maneira, o tornado em definitivo não significa Apocalipse, caos total e fim do mundo.

Ok, caos talvez, mas não total.

Governo anuncia novo projeto social

2011-01-19T13:51:00.000-02:00

Inspirada nos diversos avanços sociais promovidos por seu mentor, o ex-presidente Lula, a presidente da república Dilma Roussef anunciou ontem a criação de um novo projeto social visando a inclusão dos mais necessitados: o Bolsa ex-bbb.

O projeto visa atingir um grupo terrivelmente marginalizado: os ex-bbb's. Produto de uma sociedade consumista cada vez mais voraz, são poucos os que conseguem sobreviver ao duro mundo pós-casa. O projeto visa auxílio psicológico e financeiro para este grupo tão numeroso e desprotegido.

A idéia surgiu após verificarem o estado de abandono em que se encontravam os mesmos após o programa, conta Zélia Rodrigues, diretora da ONG Viva Ex-bbb: "Eles chegam aqui devastados, sem rumo, deprimidos. Eram pessoas marginalizadas. Era dificilimo tratar de uma reabilitação, mas nós esperamos que agora, com a ajuda do governo, tudo fique mais fácil".

O programa consiste em uma ajuda financeira no valor de R$ 10.000,00 mensais, residência em área nobre da grande capital à escolha, auxílio moradia, auxílio telefone, auxílio psicólogo e auxílio pensão alimentícia (para os que precisarem). Fala-se também em uma entrevista mensal em programas de tv aberta e especula-se que o Governo esteja negociando com o Superpop.

Sobre o assunto, falou ontem a presidente: "Não pergunte o que um ex-bbb pode fazer por você, mas sim o que você pode fazer por um ex-bbb".

Nevasca

2011-01-17T16:53:00.002-02:00

-Eu não acredito em neve.

A noticia foi recebida com ceticismo à mesa. Por um momento, todos deixaram de lado seus pratos para digerir a estranha sentença. Não é o tipo de noticia bombástica que se espera à mesa de jantar. Talvez no almoço. Mas definitivamente não é noticia para a mesa de jantar.

Ele nunca fora exatamente um tipo crédulo. Na verdade, era meio que o oposto. Totalmente o oposto. Ele parecia ter uma espécie de alergia a acreditar. Nunca acreditara em Papai Noel, por exemplo. Ou que a Lua era feita de queijo. Ou em Barbra Streisand. Mas neve era demais.

-Porque? Perguntou o pai como quem pergunta: Aonde foi que errei?

-Você já viu neve? Eu nunca vi. Só ouço falar nessa tal de "neve". Eu nunca vi, não existe.

-Também nunca vi seu cérebro...

-Mas é diferente. A ciência pode comprovar a existência do meu cérebro.

O pai não disse nada, apenas levou a mão à testa e suspirou. Ele olhou para a sua faca, à mão. Mas achou melhor buscar uma foto no albúm da lua de mel.

-Está vendo aqui está coisa branca no chão filho? É a neve.

-Mentira. É Photoshop.

-Naquela época não tinha computador ainda.

-Então é algodão!

-Escuta aqui! Existem milhões de lugar com neve! Será que é tão difícil assim para você aceitar isso?!

-É exatamente isso que eles querem que você pense! Será que vocês não entendem? Ele assumiu o tom solene dos grandes oradores e subiu em cima da mesa de jantar. A neve é apenas ficção. Ela não existe de verdade, mas sim em nossas mentes. Ela existe na cabeça de cada um de nós porque todos fomos educados para isso. A "neve" é só uma lavagem cerebral. É uma maneira dos países "desenvolvidos" nos humilharem e se colocarem em um patamar acima. Isso tá tão na cara. Só vocês mesmo pra acreditar na neve.

O pai se levantou calmamente, deixou a faca de lado sem muita convicção e foi tomar uma ducha.

O filho foi as ruas espalhar a revolução e nunca mais foi visto. Especula-se que ele esteja em busca de um sentido para a sua vida .Ou da Barbra Streisand. O que vier primeiro. Mas ninguém sabe afirmar com certeza.
E os que sabiam também estão desaparecidos. Ou mortos.

La mer

2011-01-16T22:14:00.000-02:00

O mar. O mar. A mar.

La mer. É assim que os franceses chamam o mar. A mar. no feminino. Não o mar. A mar.

E na verdade, é assim que deve ser. O mar, digo, A mar, é feminino. A mar é uma mulher em todos os aspectos.

Homens são brutos e rudes. Não é assim que é A mar. A mar é elegante, grandiosa, majestosa. A mar é gentil. Mas pode mudar de humor rapidamente e aí não há quem a pare. A mar arrasta tudo e todos em sua fúria.

Esqueça as baleias azuis e os dinossauros. O maior ser vivo de todos é A mar. A mar se extende ao infinito. A mar respira. A mar está viva através do movimento das ondas, as vezes suave, como quem acaricia as regiões costeiras. Outras vezes, a mesma mão que acariciava espanca violentamente. A mar é um substantivo feminino ao infinito.

Não há na terra ser vivo que se compare em beleza à vastidão infinita d'A mar. É impossível contempla-lá sem ser invadido por um sentimento de tranquilidade e segurança. Mas mesmo assim, A mar é temperamental e vingativa.

A mar é o substantivo feminino por excelência.

Os franceses é quem sabem das coisas.

Cadê o Daniel?

2010-12-16T23:29:00.001-02:00

Era uma vez um pequeno e adorável garotinho chamado Daniel. Daniel era muito pequeno e adorável. Ele era o queridinho da vovó por que ele era pequeno e adorável. Uma criança dita "fofinha", pois era muito pequeno e adorável. Um dia, o Daniel sumiu. Ai vovó se matou, porque ela não podia viver sem seu queridinho, que era pequeno e adorável. E todo mundo se perguntava: Cadê o Daniel?

Durante anos, esse caso não teve solução. Os pais dele se importaram apenas durante as primeiras semanas. Depois que eles ganharam a herança da vovó, que tinha deixado para o Daniel, que era pequeno e adorável. Mas como ele não estava em nenhum lugar, eles ganharam a grana toda e ficaram muito felizes. E ninguém mais perguntava: Cadê o Daniel?

Porém, após anos, os pais do pequeno e adorável Daniel poderão ter uma resposta para a pergunta: Cadê o Daniel?

Novas pistas descobertas pela polícia sueca trouxeram o caso novamente a tona. De acordo com os polícias, cujos nomes são muito complicados para serem falados ou escritos, o sumiço do pequeno e adorável Daniel está ligado ao serial killer internacionalmente conhecido: Alcides "Capote" . De acordo com as autoridades suecas (sabe-se lá porque os suecos que estão investigando o caso do pequeno e adorável Daniel) "Capote" teria sequestrado o pequeno e adorável Daniel durante um passeio nos campos nevados da Assíria, que ele frequentava frequentemente para colher marshmellows selvagens para sua querida vovó. De acordo ainda com os investigadores suecos, "Capote", que ataca preferencialmente meninos pequenos e adoráveis, teria feito com o pequeno e adorável Daniel a mesma coisa que faz com todas as suas pequenas e adoráveis vitímas: o matou, organizou uma festa aonde a mesa principal estava apoiada em um baú contendo os pequenos e adoráveis restos mortais do pequeno e adorável Daniel, depois vendeu para o Guanabara como acém, não sem antes arrancar a pequena e adorável pele da face do pequeno e adorável Daniel para utilizar em festas a fantasia. Porém, nada disso é certo e a pergunta persiste: Cadê o Daniel.

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Este post é parte de uma competição. Zé versus Clara em um duelo sem igual de escritores. O mote: o sumiço de nosso amigo Daniel, que já tem um tempinho não dá sinais de vida. O desafio: quem escreve o melhor texto sobre o sumiço dele. O meu tá aqui. O dela, você confere no Cesto, cujo link está aí do lado na minha lista blogs preferidos. O resultado, quem escolhe é você.

Ets de outro mundo

2010-12-02T21:38:00.000-02:00

Aconteceu. A tão esperada vinda de seres extraterrestres finalmente aconteceu. Depois de anos e anos e anos e anos e anos e anos e anos e anos e anos e anos e anos (e anos) de discussão.

Os ufólogos todos comemorarm. Depois de tantos anos, os loucos são os outros.

A comunidade científica está em polvorosa.

O exército está em estado de alerta.

A população civil está aflita.

Está chegando a hora. O disco voador se aproxima. Ele vai pousar, orientado por manobristas (obviamente) , em uma grande metrópole norte-americana, como manda o figurino sci-fi. Uma grande dúvida surge: será que eles falam inglês?

Um momento épico. O disco vai aterrissar. Verticalmente, como um helicóptero. A tensão se espalha pela platéia. Homens, mulheres, crianças, gays, lésbicas, simpatizantes e acreanos estão lá para testemunhar o momento histórico.

O presidente (dos EUA ou da ONU, tanto faz) está com um discurso de boas vindas preparado.

As luzes oferecem um belo espetáculo para a platéia. A transmissão via satéliete deixa bilhões de seres humanos embasbacados ao vivo e a cores.

Eles aterrissaram. A tensão atinge seu pico. A platéia vai a loucura. Na Globo o Galvão Bueno está se esgoelando para narrar o momento histórico.

A porta desce lentamente. Uma fumaça sai de dentro da nave, dando a impressão de que os Ets compraram gelo seco e prepararam toda essa pirotecnia de propósito. Apenas para impressionar.

A porta desceu, como se fosse uma rampa. Eles estão finalmente descendo.

Roupas prateadas relusentes. Cinturões com aparatos de última técnologia. Aquilo é um raio da morte ou o mais potente secador de cabelos do (outro) Mundo.

Cabeças grandes, escamosas e azuis.

AZUIS?!?!

Por toda a nossa vida, fomos acostumados a ver os Ets como seres verdes. O fato de eles serem azuis altera toda a nossa concepção sobre vida extraterrestre.

Como conseqüência, isso invibializa todas as nossas teorias posteriores sobre alienígenas. Voltamos rapidamente a Idade da Pedra em termos de ufologia. Estamos claramente despreparados para receber os visitantes de outro planeta.

Assustada, a multidão e os grandes cientistas pedem desesperadamente que eles levantem vôô.

Alguém na platéia grita: "MARCIANOS GO HOME!!!!!!"

O humor da massa muda rapidamente de "multidão eufórica" para "turba furiosa".

Nos seus escritórios, cientistas e especialistas se descabelam.

Os telespectadores se desesperam.

O presidente ( da ONU ou dos EUA, tanto faz) engole seu discurso e manda chamar o exército, que já estava em estado de alerta mesmo.

E de repente, o impensável acontece: eles voltam para o interior do disco voador e decolam. Verticalmente, como um helicópetero.

Estamos salvos. Eles que voltem quando estivermos preparados para Ets azuis.

Governo anuncia leilão de cargos

2010-12-01T19:06:00.000-02:00

Cansado dos impasses em torno da divisão de cargos que toma conta da atual transição, o Governo Federal decidiu tomar uma decisão ousada: anunciou que vai por a leilão os cargos restantes.

Ao contrário do que está acontecendo agora, este leilão será aberto ao público em geral, bastando apenas comprar o cargo com seu dinheiro, ganhando o ministério aquele que fizer a maior oferta. O Governo ainda não estabeleceu o limite para ministérios que cada presente poderá levar, mas especula-se que gire em torno de três.

A data e o local do evento serão divulgados em momento oportuno.

Vôo dos abutres

2010-11-27T23:47:00.000-02:00

Ele andava pelas ruas escuras. Cabisbaixo. Perdido. Sem direção. Não sabia aonde ia, o que queria, o que faria, só sabia que seguir sempre em frente era a sua solução, aonde quer que isto o levasse.

No meio do caminho tinha uma lata. A lata foi parar no meio da rua, para aprender a não se meter com a tristeza dos outros.

E ele andava.

E cada passo era uma lágrima.

Alguns litros depois, ele havia chegado. Chegado aonde não queria estar, aonde sabia que já havia estado, chegado aonde haveria de chegar. E tinha uma cama. E tinha um cubículo fétido. O cheiro da podridão era forte em suas narinas. O cheiro da devassidão estava sempre presente. O forte odor do fracasso.

E no meio desse cubículo, havia uma cama. E na cama havia ele. E nele havia dor, sofrimento, choro. E ele não sabia quanto mais agüentava.

Os pesadelos.

Amanheceu. O sol entrava através de frestas minúsculas quase imperceptível.

La fora, as buzinas e a fumaça substituíam os sons e aromas de sua infância. O calor do movimentado centro da grande cidade era infernal.

Batidas na porta. Repetidas na mesma freqüência. Por que alguém tinha que pagar para viver de uma maneira tão miserável?

Ele se levantou. Suas costas doíam de novo. Ele implorou. Trocou sua dignidade por uma semana naquele inferno. De novo.

O bafo quente da manhã o acolheu enquanto procurava um banheiro. Sua dignidade só dava para a cama.

Resolvidas suas questões internas, era a vez de ser acolhido pela melancolia da rotina. A mesmice o aguardava sorridente.

Perdido em sua esquina, atravessado por um mar de ternos. Manequins insensíveis. Sobras. Nada que desse para comer. Ou dormir.

Sobras, sobras, sobras. Malditas pessoas, malditas esmolas. Sorriso. Sobras. Deus-lhe pague. Esmolas. Sorriso. Fome.

E caminhava sem rumo à noite, pelas ruas vazias e becos mal iluminados. A essa hora da noite, a cidade em nada lembrava sua efervescência matinal.

As ruas eram do submundo.

Prostitutas, travestis, mendigos, alcoólatras, ele. A base da cadeia alimentar. Nem as putas o procuravam.

Exceto, é claro, quando ele destinava seu escasso dinheiro aos prazeres carnais. Mas o dinheiro não dava nem para o começo. E ele ficava na mão.

Tosse. Tosse Tosse. Frio. Sangue. Tosse.

E ele seguia em seu caminho, sempre andando para frente, o que quer que isso significasse.

Do alto, ele via toda a cidade. As luzes dos prédios. A luz das estrelas. A luz da felicidade dos outros, que ele agora planejava alcançar.

Seguia em frente. Sempre em frente. A brisa fresca soprava em seu rosto e envolvia seu corpo. Ele flutuava com a delicadeza de uma bailarina. Cobria a cidade com suas risadas. Há quantos anos que seu sorriso não era tão sincero. E suas gargalhadas cobriam de beijos e abraços a cidade que tanto o maltratou, numa sinfonia final de perdão.

E caiu suavemente, deitado sobre o que agora era seu novo leito. Dormiu com os anjos. Dormiu sorrindo e sonhando sonhos de esperança.

E dormiu embalado nas asas dos anjos.

Os raios de sol beijavam seus cabelos delicadamente. Era hora de acordar. Por um momento, ele voltou para os campos de sua infância. Um bocejo. Seus olhos se abrem lentamente.

Ele olha para o céu. As silhuetas, tão familiares, dos grandes prédios lhe dão boas-vindas. Gigantes monstruosos, com seus sorrisos diabólicos.

Ele ficou pálido. Ele suou frio. Ele estava frio. Ele suou pálido.

Seus olhos iam e vinham rapidamente, contemplando o cenário que tomava forma ao seu redor.

Sua vitória virara fumaça em um piscar de olhos, enquanto reconhecia os prédios. A cidade destilava seu ódio em um riso final de escárnio incontido.

Até mesmo ali fora derrotado. Nem sobre sua vida ele possuía direitos. Um fracasso. O último dos fracassos de sua vida fracassada. Ou o primeiro.

Ele estava boquiaberto. Ele estava perplexo. Ele estava atônito. Ele estava estupefato.

Seus olhos voavam rapidamente de esquina a esquina. Ele não podia... Ele não queria...

Ele saiu correndo, tão rápido quanto possível. Lágrimas em seus olhos.

Correu muitos litros.

Ele se cansou. Continuou correndo. Ele se cansou. Continuou correndo. Mais rápido.

Ele parou. Ele foi parado.

Não as gangues. Não de novo.

soco chute chute soco dor mais socos e chutes

Mais dor.

Semi-consciente, foi carregado para longe. E seus olhos lentamente se fecharam.

A MORTE NÂO ACABA

Fim

2010-11-26T22:30:00.000-02:00

Está preocupado com toda essa violência?

Tem medo de sair de casa e não voltar vivo?

Não sabe como mandar seus filhos para a escola?

Nós temos a solução!

Transporte escolar Tio Nascimento!

O único que conta com veículos blindados e escolta armada.

A solução perfeita para ambientes urbanos como o carioca.

Ligue já! Vagas limitadas!

Obs: Crianças atrasadas serão devidamente punidas.

Governo anuncia nova lei de cotas

2010-11-19T22:40:00.000-02:00

O governo federal anunciou hoje um projeto de lei que reserva 20% das vagas para pessoas verticalmente prejudicadas. De acordo com o porta-voz do Palácio do Alvorada, o projeto é importante pois "viabiliza a correção de preconceitos históricos direcionados a um grupo de pessoas que por ano só encontrava alternativas de trabalho em circos, sinais e passeatas" além de proporcionar 'um convívio mais amplo e diverso dentro do ambiente dos campus das escolas públicas"

A notícia foi comemorada dentro de ONGs que lutam pela igualdade vertical. Na Onevert (Organização pela equalização vertical) houve até festa. Foi uma grande conquista, como nos explica a fundadora da organização, Eunice Costa: " Foi um projeto muito feliz do governo. É importante esclarecer as pessoas sobre o prejuízo vertical, porque, as pessoas imaginam que existem apenas (pessoas) verticalmente deficitárias, mas o prejuízo vertical se dá também em um âmbito superavitário".

De acordo com o projeto, serão consideradas verticalmente prejudicadas as pessoas com mais de 2,10m e menos 1,10m. "Mas nossa luta não para por aí. Com maior visibilidade, agora poderemos lutar por assentamos mais ajustados em ônibus e carros, por exemplo" diz Eunice.

O Movimento contra o prejuízo vertical tem ganhado cada vez mais visibilidade na mídia e a tendência é, que com o tempo, as injustiças históricas contra esse grupo minoritário sejam corrigidas.

"O Brasil hoje é a vanguarda no combate ao prejuízo vertical!" comemora Eunice, 0,87m.

2010-11-09T21:26:00.001-02:00

-Amor, eu não entendo...

- Tá tudo bem.

-Não tá! É primeira vez que isso acontece comigo.

- Fica calmo, acontece com todos.

- Mas eu não sou todos!

-Fica calmo.

-Eu sempre fui tão bom nisso. Desde que eu era moleque eu nunca...

-Não acredito que você tá chorando por causa disso.

-Eu não to! Entrou um cisco no meu olho. Nos dois.

-Fica calmo, bebe uma água e a gente já resolve.

-Ok, ok...

15 minutos depois...

-Vem cá, vamos mudar um pouco a posição ok?

-Mudar por quê? A gente tava fazendo tudo tão certo.

-Vamos tentar encaixar com jeitinho então. Me dá.

-Você acha que eu não sou capaz de...

-Me dá logo! Você quer terminar logo com isso ou não?

-Ok, ok...

-Olha, ta encaixando direitinho, é só forçar um pouquinho AAAAAAHHHHH! Foi! Eu não posso deixar essas coisas espalhadas que meu irmão mastiga. Pelo menos a gente montou o quebra cabeças.

Auto Mode On

2010-11-02T18:07:00.001-02:00

Um robô! Um robô! Um autômato!

Ele voou para dentro da sala, atirando tudo que estava em sua frente, em seu caminho de iras desmedidas.

Todos os miseráveis dias, acordava às miseráveis cinco da manhã para chegar à seu miserável emprego em tempo.

Dava bons-dias miseráveis para todas as miseráveis pessoas que estavam naqueles malditos elevadores.

Porque? Ele não sabia.

Ele já não pensava, apenas agia.

Não passava de um robô.

Ele se resignou e ligou a tevê.

Eleições 2010

2010-10-31T22:12:00.000-02:00

Esse domingo, o Brasil parou para assistir a um clássico. A final do campeonato levou milhões de brasileiros as ruas para torcer por seu time preferido.

De um lado, trajando o tradicional uniforme vermelho carimbado com a estrela solitária, estava Dilma, artilheira da equipe treinada por Luís Inácio, o Lula, um grande craque dos gramados que faz sua estréia fora das quatro linhas.

Do outro lado estava Serra, principal expoente de um dos times mais tradicionais do país, o Tucano F.C., trajando o seu conhecido uniforme azul. A equipe atualmente é treinada por... bem... hãããã... O Aécio é mineiro, vocês sabiam disso?

A equipe de Dilma, favorita, jogou em casa buscando mostrar que chavões tradicionais como: "clássico é clássico e vice-versa" e "clássico não tem favorito" estavam errados. Apesar do treinador Luiz Inácio, o Lula e de Dilma terem mantido um discurso de humildade durante as entrevistas, o clima dentro do vestiário era outro e os jogadores já festejavam o título cantando "Vice de novo" antes do jogo começar, de acordo com o parceiro de ataque de Dilma, Temer Fenômeno.

Do outro lado, o clima era de otimismo. Apesar de não terem mando de campo, os jogadores do Tucano estavam confiantes na presença de sua sempre fiel torcida e esperavam acabar com esse jejum incomodo de oito anos sem título. "Naquela época, eles tinham o Lula do outro lado campo. Ele era imarcável. Com todo respeito a Dilma, que é colega de profissão e grande jogadora, mas não dá meio Lula" disse o novato Indío da Costa, responsável por comandar o ataque junto a Serra e um dos mais otimistas do grupo.

Apesar de ter atacado o jogo inteiro, marcando o time adversário em cima os 90 minutos, a equipe de Dilma só conseguiu a vitória no finalzinho, mas conseguiu construir boa vantagem no final.

Como não podia deixar de ser, a torcida de casa saiu festejando animada, lembrando aos visitantes, que já estão há oito anos sem título, que eles hão de amargar mais quatro anos na fila.

Sobre o resultado, Dilma falou: " Foi um resultado muito justo, a equipe jogou bem, a gente fez tudo que o professor mandou, marcamos em cima o tempo todo faturamos os três pontos. Em time que está ganhando não se mexe".

Já Serra se limitou a dizer que " se fosse uma queda de braço eu teria ganho".

URGENTE

2010-10-29T20:40:00.000-02:00

O governo anunciou hoje uma emenda polêmica na Constituição, de acordo com a qual, em caso de empate no segundo turno da eleição para presidente, a mesma será resolvida através de uma "Queda de Braço Presidencial" com transmissão para todo país através da Rede Globo e da Rádio CBN.

A medida já começou a dividir opiniões. De acordo com o Ibope, Dilma leva com margem de 3%. As casas de aposta registram maior número de apostoas em Dilma (45%) contra apenas 12% de Serra e alguns eleitores já mandaram avisar que "pode botar os dois junto (sic) que eu ganho do mesmo jeito".

Ainda não se sabe o que o Governo fará caso a "Queda de Braço Presidencial" também dê empate, mas alguns dos principais analistas politícos do país estão na expectativa de um "Par ou Ímpar Presidencial", que não deixará dúvidas.

Fique ligado no seu pc para mais informações.

PS: Agradeço ao Alcidess pela colaboração

Calmaria

2010-10-28T20:27:00.001-02:00

Já faz um tempo desde que alguma coisa realmente interessante aconteceu por estas bandas. Atravessamos um período de calmaria e, como todo bom navegante sabe, durante as calmarias os navios param e o mar para e os peixes dormem e o mundo cai no infindável marasmo azul.

Mas hoje, estando eu de bobeira, decidi passar por aqui para dar um alô. Nada muito profundo, nenhum grande texto, nada realmente brilhante. Só liguei para dizer oi mesmo.

Até porque, se eu ficar muito tempo sem escrever, meu cérebro começa a funcionar.

Primeiro post comemorativo

2010-09-19T00:14:00.001-03:00

Poucas pessoas sabem, mas hoje o Potemkin faz um ano!

Surpresa!

E a festa é tão surpresa, mas tão surpresa que até as datas foram trocadas. Na verdade, o aniversário do blog é dia 20, mas como eu sou um cara muito ocupado e não sei como anda a minha agenda, decidi adiantar o post para hoje.

E ao invés de comemorar com uma sequência de textos sagazes e ao mesmo tempo leves e engraçados, contendo critícas acídas à sociedade capitalista ocidental, eu decidi fazer um mega-post retrospectiva cheio de fotos de bolos aleatórios.

Se poucos sabem que o Potemkin faz aniversário hoje, menos pessoas ainda sabem que o Potemkin não nasceu Potemkin e que teve que mudar de nome umas trocentas vezes até eu achar um bom.

O primeiro post foi uma bosta e eu calcúlo que só comecei a escrever de uma maneira aceitável lá pelo décimo post.

Quando eu criei o blog, eu nunca iria imaginar que ele fosse alcançar um ano. Até porque eu não tinha o hábito de escrever regularmente até criá-lo.

Então você se pergunta porque diabos eu fui começar um blog do nada, certo? Na verdade, eu tinha várias idéias boas e tinha pena de desperdiça-lás. Aí, um belo dia, falando com a Clara, eu cheguei a resolução definitiva de que deveria abrir um blog.

Por incrível que pareça, o blog já me rendeu várias coisas ~~inclusive um processo.~~ Por exemplo, pouco tempo depois eu recebi um convite para escrever no Blank Poppy, embora este ande meio as moscas, coitado.

E eu também conheci meu amigo Alcides (por respeito ao pseudônimo) do PCEP, que agora me deve um link lá no blog dele.

Desde da criação do blog até agora, muita coisa mudou. Por exemplo:

- O Lula se matou

-Eu escrevo em verso também

-E notícias falsas

-Eu não posto mas alucinadamente

Eu diria também que da fundação para cá, eu amadureci bastante e sem dúvida o blog tem uma parcela de culpa. É muita responsabilidade ter que ficar escrevendo por aí.

Acho que é só por enquanto.

Agora vamos aos números desse primeiro ano de vida do Potemkin:

- 15 comentários (contando com as réplicas)

-4,5 leitores (contando com o anão)

-1897 visitas (contando com a minha mãe)

-1 post com imagem (além desse é claro)

Carta de Suícidio de Lula

2010-09-05T22:45:00.000-03:00

Companheiros e Companheiras,

Nunca antes na história desse país um presidente foi tão longe em defesa ao povo e seus interesses. Nos últimos oito anos, eu tenho sido constantemente açoitado pela mídia golpista, amiga das elites e contrária aos interesses do povo. Fui traído, apanhei covardemente sem o direito de defesa, entretanto, aqui estou eu, firme e forte em defesa do povo, do qual fui e sou parte. Durante esses oito anos, tive que aguentar esse pequeno, porém forte, grupo de elitistas, que não suportavam o fato de um torneiro mecânico ser melhor que tantos doutores que governaram o país por séculos. Os Inimigos do País, essa Elites que querem que o povo sifú enquanto eles enriquecem, hoje morrem de ódio, por causa de programas de inclusão inéditos no país, como o Minha Casa Minha Vida e o Bolsa Família.

Hoje, porém, apesar de minha popularidade, a pressão das Elites só faz aumentar, sob o risco da eleição da presidenta Dilma, que fará mais e melhor do que eu fiz pelo povo. A pressão está tão grande que o esquema armado contra mim está ganhando ampla divulgação pela mídia golpista de direita.

Porém, para aqueles que acham que podem me vencer, aqui vai meu golpe final. A partir de hoje, cada vez que você, meu companheiro ou minha companheira, cada vez que você passar fome, eu vou estar do seu lado. Quando você não tiver mais forças para lutar, respire fundo e tome coragem, porque eu estarei com você. Quando o seu caminho parecer escuro, quando não houver uma luz no fim do túnel, daremos o passo adiante juntos.

Ao contrário do que querem as Elites, não deixo o povo desamparado, mas deixo ele com a presidenta Dilma. Hoje estou mais forte do que nunca, no coração e na alma de cada trabalhador brasileiro. Pois, nada mais justo que, para quem deu a vida pelo povo e pelos trabalhadores, oferecer agora a morte. Fico tranqüilo, pois sei que saio da vida para entrar na História.

Sobre meninos e bacon

2010-09-04T23:42:00.000-03:00

Meus caros leitores, eu gostaria de agradecer a paciência de todos que foram até o final daquela grande imensidão azul e ainda por cima comentaram. Agradeço também pela lembrança do meu aniversário.

Como sei que realmente foi um post meio idiota (foi feito com esse propósito) eu decidi que hoje vai ser diferente. Eu vou voltar a fazer uma crônica séria, com questionamentos pertinentes, como há muito não é feito.

(o texto de verdade começa aqui)

Então, muito tem se debatido sobre as nobres criaturas selvagens que dia a dia desaparecem da face da Terra ou sofrem baixas terríveis em seus números. Porém, hoje eu vou abordar um desaparecimento que ninguém parece notar, mas que afeta em peso nossas vidas. Hoje, eu começo a indagar sobre o que aconteceu com os dirigíveis.

Falando sério agora, não sei se alguém mais notou, se fui só eu e se a rotina de ficar 10 horas trancado numa sala de aula não tem afetado minha mente, mas me parece que os dirigíveis sumiram.

Eu mm lembro que, quando eu era criança (ou mais criança) eu ia andando aleatoriamente por aí, ou estava no carro e de repente alguém gritava: Olha lá!!! É o dirigível da Goodyear!!! E todo mundo começava a procurar, era realmente um evento.

Mas de uns anos para cá, eu nunca mais ouvi sequer falar de um dirigível, quanto mais ver um em ação voando por aí.

Aliás, eu fico revoltado com o descaso das auoridades. É só sumirem uns milhares de abelhas que todo mundo arma um barraco e outro dia mesmo eu li uma reportagem perdida sobre isso, sendo que as abelhas sumiram há uns dois anos.

Agora, com os dirigíveis, ninguém nem se importa. Cara, para que serve a polenização se não existem dirigíevis? Eles são tão mais legais que abelhas. E além do mais, eu não me lembro de nenhuma abelha que tenha trabalhado em eventos esportivos ou de um dirigível que tenha ferroado alguém.

Enfim, um mundo sem dirigíveis é um mundo que me entristece demais, mas é a vida. Sou grato, pois hoje eu posso apontar para uma criancinha na rua e rir da cara dela porque ela nunca viu um dirigível em ação. Pelo menos um lado bom essa história tinha que ter.

Dia do blog

2010-08-31T18:54:00.000-03:00

Hoje é dia do blog.

Achei que alguém pudesse querer saber...

Page Not Found

2010-08-05T20:12:00.000-03:00

Este poema
não pode ser encontrado.

Você pode:
atualizar o navegador
tentar novamente mais tarde
escrever o seu próprio

(se tudo falhar,
sempre existe a possibilidade
de se ler Drummond de Andrade)

Hecatombe na Praia

2010-07-04T21:36:00.000-03:00

A Igreja do Senhor Zeus dos Últimos Dias tem orgulho de convidar os fiéis para o "Hecatombe na Praia", que será realizado na Praia de Botafogo no próximo dia 21, em comemoração ao primeiro mês passado desde o solstício de inverno, das 10h às 18h.

Essa hecatombe visa pedir ao Senhor Zeus pela paz mundial e pelo sucesso na guerra contra os troianos.

Traga seu boi e sua família e venha se juntar a nossa hecatombe!!!

E o peixe morreu

2010-07-03T13:12:00.000-03:00

Sr. Diego estava confiante. Passou a semana inteira falando sobre como ia massacrar o adversário, como os outros times invejavam a Argentina, que ia ser de goleada contra um freguês antigo e coisas do gênero. Não, não estou falando da retumbante goleada alemã por quatro a zero, mas sim do 3 a 1 que o Brasil meteu na Argentina, que jogava em casa e em um estádio escolhido a dedo e preparado pelo Sr. Diego de modo a dar o maior trabalho possível ao time brasileiro.

Acelerando pouco mais de um ano, podemos ver que ele não mudou muito a postura. Ganhou alguns jogos e deu como garantida sua equipe na final, mas esqueceu que do outro lado havia a Alemanha, que joga com precisão cirúrgica em cima do ponto fraco do adversário. No caso, não me refiro a boca do Maradona, mas sim ao Otamendi, que tomou uma goleada da Jabulani e poderia ter sido expulso, não fosse substituído.

A Alemanha fez suas principais jogadas em cima de Otamendi, e quando ele saiu, foi em cima do grande vazio verde que ficou por lá, uma vez que nenhum jogador argentino parecia interessado em jogar de lateral direito.

Mas voltando ao ponto principal, Maradona pagou caro pela sua arrogância. Se tivesse ficado calado ao invés de falar merda, talvez não virasse motivo de chacota internacional. Talvez nem tomasse de 4, porque, como pode ser visto até nas substituições do Low, os alemães jogavam para frente com sangue nos olhos e vontade de fazer o Maradona pagar caro por cada besteira que falou durante a semana.

Bem feito. Como diz o ditado, o peixe morre pelo Otamendi, digo, pela boca.

Comunicado

2010-05-31T21:54:00.002-03:00

Senhoras e senhores, comentem por favor, pois meu ego não se alimenta sozinho.

Obrigado.

Sobre os posts aleatórios

2010-05-31T21:12:00.002-03:00

Boa noite meus queridos companheiros de tripulação.

Ok, ok, vocês não são exatamente meus queridos companheiros, mas vale a intenção.

Já tinha um tempinho, tendo, logicamente, tempinho como eufemismo para "tempo pra caralho", porque fica feio botar palavrão no blog e eu quero suavizar. Enfim, já tinha um tempo que eu não aparecia por aqui.

E de repente eu me peguei pensando: Para aonde vão as meias que somem na máquina de lavar? Eu ainda não descobri, mas aceito sugestões.

Aí eu liguei o PC, porque eu tinha que resolver umas paradas. Paradas resolvidas, eu me lembrei, meio que por acaso do blog.

E me lembrei dos meus leitores.

Quer dizer, eu, do alto do meu freneticismo, acostumo meus leitores a terem textos de qualidade ~~duvidosa~~ com freqüência absurda.

E mesmo com justificativa, não era legal ficar um mês ou mais sem postar, até o porque não parei de escrever.

Aí tive uma idéia genial: escrever um texto aleatório e postar aqui, fazendo você, querido leitor, perder uns minutinhos do seu dia.

Abraços para todos e até um dia desses.

E para não dizer que o tempo foi completamente perdido, ganha uma estrelinha dourada quem descobrir 457 erros de português primeiro. Só vale nesse post ok?

Oi!

2010-04-26T22:05:00.002-03:00

Eu sou o Zé!

(Porque algumas pessoas adoram estragar pseudônimos)

Naufrágio

2010-04-18T21:28:00.000-03:00

Leitores e leitoras, é com grande pesar que comunico o fim desse blog.

Eu não aguento mais isso.

Sou muito grato pelos meses em que estive a frente do Potenkim, mas sinceramente, não da mais.

Sou também muito grato a vocês, leitores.

Um abraço para todos.

Criação

2010-04-13T20:34:00.000-03:00

E no princípio era o Verso.
E suas idéias pairavam
sobre o papel.

E veio o Poeta
e disse:
Faça-se a rima.

E Ele viu que ela era boa.

Foi dado o primeiro passo.

E o cansado poeta foi dormir
porque não era feito de aço.

Então o poeta voltou a si.

Ele olhou
e disse:
Faça-se a métrica.

E viu que ela era boa
e pôs-se a metricar.

Mas faltava alguma coisa.

Então o Poeta
olhou,
pensou,
e disse:
Faça-se a estrofe.

E ele viu que ela era boa.

E foi dormir,
cansado de estrofar.

Foi dado o segundo passo.

Depois que acordou
o Poeta olhou
e viu
que não estava do jeito que ele queria.

Então ele soprou
dos restos do apontador
e disse:
Façam os poetas
a minha imagem e semelhança
para que reinem soberanos
sobre toda poesia.

É só um chuvisco

2010-04-10T22:41:00.001-03:00

Você esteve no Rio durante essa última semana?

Não?

(então essa merda já se espalhou para cacete, visto que eu não passei o link para nenhum não carioca)

Então, ficar seco é legal né?

Se você esteve, então provavelmente passou a semana inteira curtindo altas paradas molhadas.

Se você não se molhou, eu pergunto apenas: COMO??

Essa última semana, especialmente a terça e a quarta, foi apocaliptcamente atípica, caótica, molhada, engarrafada, paulista e, porque não, molhada.

(e ainda tinha gente na praia)

Todos choram as vítimas de mais uma chuva.

Outra tragédia que se repetiu.

Porra! Se a tragédia se repetiu, não custa nada se prevenir, certo?

A verdade, é que a tragédia foi burrice.

Burrice de quem vai e joga sofá no rio.

Burrice de quem joga lixo em bueiro.

Burrice de quem constrói casa em lixão.

Burrice de quem deixa construir.

Burrice de quem ouve de novo as mesmas promessas desgastasdas daqueles que não fazem nada. E acredita.

Todo mundo sabe que o Rio é sensível à chuvas.

Mesmo assim nós continuamos fazendo o que sempre fazemos: reclamamos.

E jogamos o sofá no rio.

Até quando?

Potencult

2010-04-07T21:55:00.001-03:00

Estréia hoje nos cinemas o filme chinês mais badalado do ano: Mao Tsé-Tang: O homem que virou suco.

O filme conta a história de Mao Tsé-Tang, empresário, que em meio ao caos comunista começa a vender sucos em pó e acaba com uma multinacional gigantesca e líder do mercado.

O filme começa com a pequena vendinha de Mao, na cidade de Oskdfjsidf na província de Sodsifjasd e termina mostrando ele no dia em que se tornou acionista majoritário da Coca-Cola.

O elenco é um de seus pontos altos e ~~conta com uma porrada de chinês igual~~ é formado apenas por gêmeos identicos.

A superprodução teve um orçamento baixíssimo devido a mão de obra escrava e a efeitos especiais piratas.

Mao foi muito bem recebido pela crítica chinesa e é patrocinado pelo governo chinês.

Também alcançou a marca de 122.222.432.352 expectadores no fim de semana de estréia, algo entorno de 1% da população chinesa, marca considerada abaixo das expectativas para o longa.

Encerro meu texto com um convite aos meus 3 leitores para que assistam o filme nos cinemas.

São Paulo é aqui

2010-04-06T13:10:00.001-03:00

Enchentes.

Tempestades.

Violência.

Engarrafamento.

Shopping.

São Paulo é aqui.

Atlândida

2010-04-06T12:42:00.004-03:00

O carioca ia andando pela rua. Ou tentando andar. Ou nadando.

De longe, ele avista um amigo, de longa data, que há muito não o via. Paulista.

"Deve ter vindo à trabalho" pensa rapidamente o carioca.

Ele transitava com muita leveza na enchente.

"Deve estar acostumado, o desgraçado" notou o carioca.

Eles se esbarram. Num minuto anos se passaram nas mentes dos dois. Um turbilhã o de imagens os engole simultaneamente. Um sorriso. Um abraço.

-Fala Carioca!!! Tudo em cima, mano!!!

-Beleza Paulista. Quanto tempo, né?

-E aí mano, o que ce conta de novo?

-Porra cara, de uns dias pra cá só tem dado merda. Essa chuva, essas enchentes, esses engarrafamentos... Tá até parecendo São Paulo.

Ofendido, Paulista retruca:

-Mano, Sampa é a locomotiva do país. Ces tem que crescer muito para chegarem aos nossos pés.

Furioso, Carioca responde:

-Pelo menos aqui temos praia!!

E cada um sai para um lado.

Estúpidos bairrismos.

Frases

2010-04-06T12:01:00.001-03:00

No meio do caminho tinha uma pedra.
Você só precisa de uma caneta na mão e uma idéia na cabeça.
Democracia é o abuso de estatística.
43% das estatísticas não servem para nada.

No meio da caneta tinha uma estatística.
Você só precisa de uma democracia na mão e nada na cabeça.
Pedra é o abuso de caminhos.
43% das idéias não servem para estatísticas.

No meio da cabeça tinha uma pedra.
Você só precisa de uma estatística na mão e uma democracia na cabeça.
Estatística é o abuso de canetas.
43% dos caminhos não servem para nada.

No meio da democracia tinha uma caneta.
Você só precisa de uma pedra na mão e uma estatística na cabeça.
Caminho é o abuso de nada.
43% das idéias não servem para nada.

No meio da idéia tinha uma caneta.
Você só precisa de um caminho na mão e uma estatística na cabeça.
Pedra é o abuso de estatísticas.
43% das democracias não servem para nada.

Plantão saúde

2010-04-06T11:18:00.003-03:00

Psicólogos e cientistas relataram ontem uma descoberta que vai virar o Mundo de cabeça para baixo. Pesquisadores da Universidade Municipal de Pau Grande, no Rio de Janeiro acabam de anunciar o Transtorno de múltiplas personalidades online.

De acordo com os pesquisadores, esta síndrome esteve presente desde sempre, porém atingiu níveis caóticos com o advento do Twitter e seus fakes abundantes. É como nos explica a jovem A, que também é B, C, D e E.

(voz de pato) -"Po, tipo, tá ligada na parada. É mó sinistro. Tipo, sei lá. É mega-bizarro. Po, ce fica mó sem noção. Sei lá... Tipo... Sei lá."

De acordo com os pesquisadores, o principal efeito da síndrome é causar uma depêndencia enorme das vítimas em relação ao computador e à aceitação de seus perfis.

Suas principais vítimas são adolescentes retardadas devoradoras de Capricho, mas a síndrome já foi identificada em outros seres, tais como blogueiros com pseudônimosm imbecis.

MORRE A LINGUA PORTUGUEZA

2010-03-31T22:21:00.002-03:00

O IML acaba de confirmar que o corpo encontrado jogado na rua na última terça-feira pertencia a Língua Portugueza.

De acordo com os policias envolvidos na investigassão, ela estaria usando uma pulceira do secso quando foi brutalmemte atacada por uma gang.

Primeiramemte, eles arramcaran a pulceira e a estruparam seguidas veses de maneira violemta. Apoz se cançaren da brimcadeira, deran cabo da pobre vitima indefeza.

Fica registrado aqui a decepção do blogueiro com um assaçinio tão brutal de uma personalidade tão querida.

Hora do planeta

2010-03-26T17:49:00.002-03:00

Amanhã, as 20h30min, tem hora do planeta.

Hora de apagar as luzes e colaborar, certo?

Não.

A verdade, é que, por mais que seja legal, ideológicamente correto, bonito até, a hora do planeta adianta tanto quanto uma hipotética hora da ética, hora sem roubar ou hora sem Sarney(no fim são sinônimos).

A gente sabe, que no final das contas, as 21h31min, pessoas do Mundo inteiro vão acender suas luzes de consciência limpa, acreditando serem ecologicamente corretas e vão continuar jogando plástico na lata azul( se não for na rua).

Uma hora sem luz uma vez por ano não muda nada e não custa muita coisa.

Trocar de mentalidade e estilo de vida, pelo contrário, exige muita força de vontade e funciona de verdade.

E viva a preguiça humana.

A transpsicossomia do chuchu cozido

2010-03-19T19:12:00.002-03:00

O chuchu
cozido em água.
Síntese da transuniversalidade
pois não tem gosto de nada.

As relações psicossomaticas
assim como o chuchu
se encaixam em todos os lugares
e em lugar nenhum.

Os pombos buscam alimento
junto aos velhinhos
na praça.

Assim funcionam nossas relações psicossomaticas.
E olha que nem deu tempo
de falar na resilencia.

Chuchu cozido

2010-03-19T18:28:00.003-03:00

O poeta F, 32 anos, foi preso ontem, em Brasília acusado de roubar idéias.

De acordo com Y, 35 anos, também poeta, F teria roubado sua idéia de escrever um poema sobre a transuniversalidade do chuchu cozido em relação a resilencia das relações psicossomaticas humanas.

Ainda de acordo com Y, as únicas mudanças seria na estrutura(de um soneto para um haikai)e na metáfora: Y compara o chuchu a esquizofrenia coletiva dos velhinhos que alimentam pombos enquanto F explora as relações entre os pedais das bicicletas e os patos da lagoa.

Se for confirmada a acusação, F poderá passar entre 15 e 20 anos em um campo de rimas forçadas, rimando poesias alheias dia e noite, sem descanso.

Esses Pcs

2010-03-15T20:40:00.001-03:00

Click.
Faz o mouse.

Horas surfando,
só trazem tendinite.

O barulho do teclado
se tornou insuportável.

Alguém tem que lembrar
a esses computadores
que eles são escravos das pessoas
e não o contrário.

E o Cabral?

2010-03-13T21:57:00.002-03:00

Senhores e senhoras, eu venho aqui com um sentimento de profunda revolta, de nojo até, falar sobre essa injustiça que está sendo cometida com o Rio. Mais, ao contrário do Sérgio Cabral, eu não considero a emenda Ibsen um deboche. Eu considero roubo mesmo.

Ao contrário de outros, que acusam os outros Estados de invejosos e a União de golpista por ter cometido (mais) essa injustiça com o Rio.

Pelo contrário, eu acuso a ganância de deputados e senadores, entre outros.

Pois só a ganância explica como uma medida destinada a ajudar os que possuem menos recursos beneficiar principalmente Minas e São Paulo(??????), além de jogar a economia do Rio em um caos total.

Desse jeito, podem esquecer as Olímpiadas e a Copa.

Um minuto de silêncio.

Luto

2010-03-09T20:46:00.002-03:00

Senhoras e senhores da tripulção, é com grande pesar que anuncio que minha irmã, Marie, acometida pelos mesmos delirios de grandeza dos quais padeço eu, seu irmão, agora acredita que sabe escrever e criou este blog.

Hoje a humanidade adormece um pouco mais infeliz.

Carrega no encarnado

2010-03-06T18:13:00.003-03:00

Feche os olhos e pense em cinco coisas que facilitam a sua vida.

Internet. Ok. Carro. Também. Privada com descarga? Bem... é melhor que cavar um buraco no chão ou ter que sair no meio de um temporal para a casinha. Coçador de costas? Ééééé... Ok. Não é todo mundo que tem alguém disposto a coçar costas alheias. Escrita. Eu não podia deixar de fora.

Eu não tenho certeza de suas escolhas, mas você não precisou de mais de dez segundos. E ainda pensou em mais outras.

Mas alguém já parou para pensar de onde veio isso tudo? Será que eles simplesmente se materializaram?

Se você tem um mínimo de inteligência, respondeu que não. Mas fica uma pergunta: De onde veio essa idéia?

Fique tranqüilo, porque eu mesmo dou a resposta. Foram as pessoas preguiçosas que inventaram isso tudo. A preguiça é a mãe das invenções.

Responda rápido: Quem você acha que inventou a roda? Um sedentário preguiçoso ou um atleta ativo?

O controle remoto foi com certeza obra de um sedentário que não aguentava mas se levantar. Assim como os pacotes tamanho família de Batata Ruffles e Doritos.

E assim caminha a humanidade. Cada vez que alguma coisa começa a dar trabalho vem alguém fazer algo para facilitar.

Os E.U.A. não tem a população mais gorda do mundo por acaso.

E viva a Bahia!

Ao que interessa

2010-02-23T19:03:00.002-03:00

Longas pernas
curvas sublimes.
O que te falta em inteligência
o físico compensa.

Longe de você
minha percepção é turva.
Nada se encaixa,
você me completa .

Feitos um para o outro,
desde que nascemos.
Amor a primeira vista

Não consigo viver sem você.
Como amo
meus óculos

Guia Prático:Ônibus lotado(2)

2010-01-31T21:11:00.004-02:00

Aproveitando a sugestão do Alcides, vem aqui mais um guia prático.

Agora que você já sabe ficar vivo até o final do trajeto, que tal aprender o que fazer durante ele?

Bem, você já leu até aqui e está tão curioso que não tem escolha mesmo.

Então, sem mais delongas, o guia esta aqui.

1) Conte pessoas

Contar alguma coisa é o passatempo mais rudimentar que existe.

Já que você não pode ver os carros, a solução é contar as pessoas. A grande vantagem é que em um ônibus lotado, não vai faltar pessoa. E sempre tem uma compensação para as que saem.

Aliás, alguns motoristas seguem a regra do coração de mãe, ou seja, sempre tem lugar para mais um.

2)Compre o amendoim do vendedor

Pode parecer estranho, mais tem muitas vantagens.

Primeiro, você está ajudando um herói. Claro que esta. Qualquer um que ganha a vida entrando em ônibus lotados para trabalhar merece esse título.

Segundo, você está comprando um alimento gostoso e que possui um valor nutritivo reconhecido.

E finalmente, você pode descobrir um excelente brinquedo. Ponha um amendoim na sua boca e faça ele oscilar e finja que é um submarino!

Ou então faça uma luta de bonequinhos de amendoim!

As possibilidades são infinitas. Você só precisa de um amendoim na mão e uma idéia na cabeça.

3)Resolva dilemas metafisicos

Essa é classíca. Você vai passar tanto tempo pensando que quando ver já estará em casa.

Sem contar as possibilidades de interação.

Garanto que aquele cara do seu lado também esta louco para saber para onde vão as meias que somem na maquina de lavar.

Dica de Ouro: Eu sei que estou falando de ônibus, mas vou dar uma dica para a galera do metro.

Aproveite o bom humor reinante para imitar aquela vozinha do metro e diga: "Next stop Auschiwitz station"

Gostaria de agradecer novamente ao amigo Alcides pela idéia genial.

Obrigado cara.

E o pronome?

2010-01-30T22:17:00.003-02:00

O pronome de tratamento seu é muito utilizado no Brasil.

Infelizmente, pouquíssimas pessoas sabem como utiliza-lo.

Deve ser porque oficialmente ele não existe.

Mas enfim, voltando ao que interessa.

Visando resolver este problema, eu preparei um guia da correta utilização do pronome de tratamento seu.

1)Dirigindo-se a um superior:

Ao se dirigir a alguém que ocupa uma posição superior a sua na hierarquia, recomenda-se a utilização de "Seu" seguido pelo sobrenome do mesmo.

Ex: Seu Almeida.

2)Dirigindo-se a uma pessoa idosa/ que possua uma importância relativa:

Nessas ocasiões, o pronome de tratamento seu pode ser acompanhando pelo nome ou apelido da pessoa.

Ex: Seu João, Seu Zé.

3)NUNCA no feminino.

Nunca em hipótese alguma utilize seu ao se dirigir a uma mulher. Muito menos sua.

Potenkim News

2010-01-29T22:39:00.004-02:00

Foi anunciada hoje a criação de mais um novo ministério, que será chamado de Ministério de dar nome as coisas.

De acordo com o Presidente, a função do ministério é "trabalhar dia e noite em busca de nomes, potencializando a criação de novos ministérios, gerando novos cargos para parentes, capacitar o Governo na área da cessão de cargos, essencial em uma democracia moderna e aumentar o número de verbas disponíveis para desvios".

Ainda de acordo com o presidente, o novo ministério entra em funcionamento amanhã.

São esperados para o primeiro mês os nomes de 4 novos ministérios, entre eles o Ministério das nomeações e o Ministério dos ministérios inúteis, que trabalharão em conjunto com o novo ministério, 44 secretárias e 57 programas sociais para serem implantados ainda nesta gestão.

Ataíde, o crédulo

2010-01-29T14:26:00.003-02:00

Eu recebi um e-mail de um amigo de longa data, Ataíde, o crédulo.

Ele precisava de ajuda desesperada.

Eu poderia passar horas falando sobre ele e a razão de seu apelido e de seu pedido.

Mas prefiro que vocês descubram sozinhos.

Sem mais delongas, apresento Ataíde, o crédulo.

"Caro Capitão,

Eu estou com problemas graves.

Eu recebi uma mensagem mágica. Ela afirma que vai transformar minha vida em um Inferno, a menos que eu a mande para 50 amigos.

Esse é o problema.

Eu NÃO tenho tantos amigos.

Aliás, será que alguém tem?

Enfim, eu preciso desesperadamente de sua ajuda para me ajudar a conseguir outros 49.

Eu não quero virar um mindingo tetraplegico ou qualquer coisa do gênero.

Abraços Ataíde."

Então, seja bonzinho e adicione o Ataíde no seu msn: ataide_o_credulo@hotmail.com

Guia Prático:Ônibus lotado

2010-01-28T13:36:00.004-02:00

Todo mundo pega ônibus. Eventualmente surge essa necessidade.

Mas, como sobreviver a um ônibus lotado?

Aqui vem mais um guia pratico de utilidade publica que só o Potenkim trás para você.

1)Estoque seu ar

O ar dentro dos ônibus não costuma ser dos mais respiráveis. Especialmente quando eles estão lotados, podendo até mesmo fazer mal a saúde. Então, estoque seu ar e vá em frente.

2)Fique perto da saída

Assumindo que o ônibus está lotado, logo você não pode se sentar próximo a uma janela. A solução é abrir caminho até ficar perto da saída.

Porque da saída, você me pergunta?

A saída possui duas vantagens. Além de permitir a ocasional entrada de ar respirável( vital em dias de chuva ou em ônibus que tenham ar-condicionado, já que as janelas ficam fechadas em ambos os casos), ela também permite uma fuga de emergência em um ponto aleatório para esperar que o próximo ônibus passe. Só não garanto que ele estará mais vazio.

3)Está sem espaço? Gripe neles!

Então, você está apertado? Não faz mal, todos estamos.

Porém, a solução é simples e está ao seu alcance.

Comece a fazer espirros e tossir de maneira realista e verá a multidão que se afasta um pouco de você.

Não é muito espaço, mas é melhor que nada.

Dica de Ouro:Entre mancando e peça assento. Sempre tem alguém que dá.

Bang!

2010-01-21T13:31:00.002-02:00

Ele acordou e pegou o jornal.

Para variar, estupros, sequestros, tiroteios(sem contar aquele que o acrodara no meio da noite), guerra de gangues, guerra de traficantes. As mesmas histórias tristes e os mesmos finais sem graça.

A coisa estava tão feia que até no caderno de esportes tinham notícias de guerra.

No ônibus, não se falava em outra coisa que não o tiroteio que não deixou ninguém dormir.

Assim como durante o dia, no trabalho.

O Rio respira e vive violência.

Já tarde da noite, salta do ônibus. Deus sabe como as ruas do Grajaú ficam desertas a essa hora.

De repente, o som de passos e uma figura sombria atraem sua atenção.

Ele aperta o passo.

O assaltante(sim, a essa hora ele já tinha se convencido que seria vitima de um assalto) também.

Ele muda de direção, faz caminhos tortuosos, mas a sombra insistia em segui-lo.

Já assustado, sentindo o peso da violência e com medo de sair no jornal como um obituário, ele começa a correr.

De repente, um grito ecoa pelas ruas escuras:

-Por favor, não me deixa sozinho aqui! Eu tô com medo também.

Obs:Bom agora que todo mundo já leu, eu tenho uma confissão.

Essa história é veridica e aconteceu com o tio de um amigo meu.

Como ele não deve querer ter o nome associado a esse blog, eu decidi manter o Godinho no anonimato.

Valeu cara.

Sua teoria de conspiração em 4 passos

2010-01-19T20:51:00.005-02:00

Hoje eu começo minha série de como fazer, um guia prático para situações do cotidiano.

Para abrir a série, vamos falar sobre teorias de conspiração.

Todos já ouviram pelo menos uma teoria de conspiração, inclusive em outros blogs. Mas somente aqui tem um passo a passo completo.

1)Escolha um tema quente

Nenhum bom conspirador quer que sua teoria fracasse. E o melhor jeito de fazer sua teoria vingar é com um tema quente.

Pode ser sobre o país pobre da moda, a celebridade que morreu ontem, os E.U.A., a maçonaria, os comunistas(válido se você é de extrema direita ou se está muito velho)...

Exemplo:

Don Hugo I, rei da Venezula, fiel agressor dos E.U.A e membro fundador do Eixo do Mal.

2)NÃO seja coerente:

Fato consumado, ninguém espera uma teoria embasada em fatos reais. Quem gosta de fatos le jornal. Quanto menor for a probabilidade de sua teoria ser real, mais as pessoas vão acreditar nela. Eu sei que é estranho, mas as pessoas são meio imbecis mesmo.

Invente coisas que estão na cara e que só você vê.

Exemplo:

O Holocausto foi obra de judeus malignos que se aproveitaram da inocência de Adolf Elizabeth Hitler para dominar o Mundo.

3)Sente o cacete no seu inimigo mortal.

Essa é óbvia, faça com que seu inimigo pareça o capeta vestido de criancinha adoravel(não que a gente não encontre criancinhas assim).

A melhor forma é associar um xingamento a menção do nome de seu inimigo. Dessa forma, temos "porcos capitalistas", "comunistas filhas das putas", "judeus maquiavélicos", "Ianques de merda" entre outras.

4)Divulgação

Utilize twitter, youtube, msn e principalmente o boca-a-boca.Não esqueça de fazer cara de fodão quando contar para os outros.

Quando for criar sua corrente, pode inventar um doutor fulano phd em alguma coisa.

Dica de Ouro: Invente uma estatistica.

Pesquisas comprovam,89,77%das pessoas acreditam em qualquer coisa acompanhada de estatiscas.

Bolão

2010-01-18T20:41:00.002-02:00

Não se fala em outra coisa que não seja o Haiti ultimamente.

Encheu o saco eu sei.

Mas fica uma pergunta no ar:

Qual será a primeira celebridade a adotar um bebe haitiano agora que eles estão na moda?

Deixe sua resposta nos comentarios.

Obs:Se der certo, eu prometo novos bolões.

H.D.

2010-01-18T16:52:00.006-02:00

Para quem não ligou a pessoa a foto, eu apresento.

Esse é Harvey Dent, vulgo Duas Caras.

Se você já sabe quem é, pode ir direto ao ponto. Se você não sabe quem é, seria bom ler a historinha que eu vou contar.

Harvey era o jovem e promissor promotor de Gotham City(Sim, a cidade do Batman). Obcecado pela justiça, ele levava sua busca pelos criminosos as ultimas consequências.

Como meus amigos cariocas devem saber, numa cidade dominada por criminosos, isso representa um risco incomensuravel(fodido).

Mas ele não ligava.

Um belo dia, ele prendeu o Coringa. Durante o interrogatório, o psicopata e palhaço nas horas vagas diz para o justiceiro:"Harvey, um dia você ainda vai virar um criminoso".

Na mesma noite, ele foge da cadeia para o galpão onde as Indústrias Wayne faziam coisas divertidas com elementos quimicos.

Perseguido por Harvey e pelo Batman, ele dá um tiro em um barril, que explode em cima de Harvey e... bem, a imagem fala por si.

Ele é internado e foge, pronto para matar o Coringa.

Só que este último o engana e o faz pensar que a culpa é do Batman.

Então H.Dx2(Harvey Duas Caras) vira um barão do crime organizado.

Uma das carcteristicas marcantes do personagem é sua moedinha com duas caras, uma queimada no acidente, que ele joga para decidir a sorte dos que estão em suas mãos.

Agora você que leu aqui deve estar pensando:"Porra, o que eu to fazendo aqui. Esse imbecil não fez nada de mais. A wikipédia tem um muito melhor".

Agora, se você não leu a historinha, é possivel que não va ler isso aqui também e já tenha acabado o texto.

Nesse caso, você deve estar pensando:"Porra, esse moleque é um gênio".

Ou: "Agora eu sei porque o avatar dele é o Coringa".

Enfim, vamos direto ao ponto.

Eu só mencionei H.D.x2 para traçar um paralelo, não só proque eu gosto, mas para malhar com estilo. Qualquer um pode criticar, mas poucos podem fazer uma comparação com um vilão do Batman.

E a vitima no caso é a Justiça.

Sim, aquela mulher cega da balança.

Todos sabem que a Justiça é tudo menos justa.

Assim como H.D.x2, a Justiça é obsessiva, mas não sabe bem pelo que.

Ela tem duas caras.

Com os ricos e poderosos, ela é bonita, generosa, libera habeas corpus na velocidade da luz.

Agora, com os despossuidos, a história é outra. Quem não tem advogado se fode nas mãos da Justiça.

Tudo bem, eu também nunca ouvi falar de juiz jogando moedinha, mas certas condenações/veredictos/habeas corpus me fazem pensar que eles fazem isso.

Qual foi o último politico corrupto que você viu ser efetivamente punido?

Pelo contrário, eles tem o péssimo hábito de voltarem ao Senado pelo Amapá.

Ai eu me pergunto, existe justiça realmente? Ou as leis apenas nos impedem de nos matarmos mutuamente?

Eu não defendo o olho por olho dente por dente.

Porém, eu defendo um pouco mais de coerência e igualdade jurídica.

É pedir de mais?

Offline

2010-01-08T21:32:00.004-02:00

"Puta que paril, alguém desliga esse Sol."

Mas ninguém atendeu seu pedido e ele foi expulso da cama.

Ele se arrasta lentamente até a cozinha. 10:30 no microondas. Café da manhã pronto, jornal lido. 11:40 no microondas.

Computador ligado, preparado para checar seus e-mails. Cilca no Explorer e... nada. Ele atualiza. Nada. "Pelo menos a Lan é aqui perto".

Mas lá também não tinha sinal.

Nem no vizinho.

Nem no cyber café.

E ninguém sabia explicar porque.

No dia seguinte, todos os jornais(menos o Meia Hora, que para variar tinha uma mulher semi pelada na capa) falavam da misteriosa abdução da internet, do colapso das empresas pontocom e do penteado novo da Vera Fischer.

Teorias de conspiração pipocavam aqui e ali, não que as pessoas soubessem de todas, pois não havia um meio eficiente de propagação.

O caos se instaurou.

Nas ruas, era comum ouvir que os maias tinham antecipado o Fim do Mundo.

Nas igrejas e sinagogas, era um sinal do Apocalipse.

Nas lojas de eletrônicos, era ótimo, pois nunca se vendera tanto fax.

Era enorme a busca pelos pergaminhos dos Neanderthais do Séc. XX, que sobreviviam sem Internet.

Nunca as avós foram tão procuradas.

E ele acordou banhado em suor.

E correu para o PC.

A Internet ainda estava lá.

"Não existe vida offline".

E voltou a dormir.

Aviso

2010-01-05T21:18:00.002-02:00

Oi.

Eu to no Blank Poppy.

Mandamentos de um gênio

2010-01-03T21:27:00.004-02:00

Todos os seus fracassos são culpa de seus contemporâneos ignorantes que não entendem suas idéias.
Um pseudônimo NUNCA é por vergonha. É apenas para traçar um rumo paralelo na sua brilhante carreira.
Todo critíco é seu inimigo mortal.
Quem não gosta de você não é capaz de te compreender.
Antes do suicídio vem a orelha.
Não se renda a elite dominante.O povo é um mercado muito maior.
TODAS as idéias boas são suas, mesmo que seja mentira. As idéias ruins são culpa daquele estagiário.
Qualquer um que vá contra você é mentiroso e deve ser desmascarado publicamente via Twitter/blog/coluna social.
Você é foda.
Você não erra.
Jamais escreverás um livro de auto-ajuda, a menos que precise desesperadamente do dinheiro.
Só escreverás um livro de auto-ajuda protegido por um pseudônimo.
Quanto menos as pessoas te entenderem melhor.
Caso a sociedade não te reconheça, o melhor caminho é o suícidio.
Antes de suicidar, não esqueça de fazer um bilhete culpando aquele critíco que você elegeu como inimigo número um.Falso suicídio também é valido, seguido por uma operação de mudança de sexo/plástica/auto-exilio na Sibéria. Os três juntos também são uma opção valida.

Obs:Cuidado. Antes morto que na Sibéria.

Obs2:Valeu alcides

Retrospectiva

2009-12-31T11:05:00.007-02:00

Final de ano. Nada mais clichê que uma retrospectiva. E eu odeio clichês.

Mas é incocebivel um post em pleno dia 31 sem mencionar o assunto. E além do mais, todos os leitores são amigos e uma retrospectiva termina inevitavelmente com um feliz ano novo. Ou seja, economizo tempo e dinheiro via blog. E se você está lendo isso em janeiro, azar o seu.

Bem, vamos começar logo com isso.

2009 foi o ano mais indesejado de todos os tempos. Todos só falavam na crise. No aquecimento global. Que o Mundo estava irremediavelmente fodido.

E realmente, o começo parecia o apocalipse.

Gripe suína, crise, Americano 2x0 em pleno São Januário.

Paralelamente, no meu mundinho feliz, eu tava no ceú.

Eu tive um começo perfeito.

O único boletim 0 vermelha da turma. Maior média da turma em matemática(7,1). E ainda era aluno novo.

Mais o ceú de brigadeiro me traiu.

Enquanto o Mundo de Verdade melhorava, eu ia caindo.

E verdade seja dita, o Mundo mandou bem. Em especial o Brasil.

Surfou na marola, peitou a suína e o Vasco só não ganhou do Corinthians por causa do juiz.

Enquanto isso, eu chegava cada vez mais perto do fundo do poço. E cavando.

Atingi patamares vergonhosos dos quais não me orgulho.

Mais como todos já sabiam, eu passei.

Agora, o Mundo...

Se não acabar em 2012, a escassez e o aquecimento global dão conta.

Aliás, o Mundo está bem. AS PESSOAS que estão fodidas.

Com mérito, diga-se de passagem.

Mas não se preocupem com isso.

Ainda.

Enfim, um feliz ano novo, que aliás era o propósito dessa retrospectiva meio retrospectiva e meio alguma coisa que definitivamente não é uma retrospectiva mais parece uma de longe.

Britney Spears pelada em novo filme pornô com a a Xuxa

2009-12-27T21:25:00.003-02:00

Eu sei que o título não tem nada a ver com o post, mais é de propósito. Deixa eu explicar melhor.

Eu instalei um contador de visitas.

Há dez minutos atrás tinha uma só. Normal. Eu tirei o print, tinha 4. Agora tem 9.

Como minha mãe vale por quatro e não por nove, eu achei estranho.

Só existia uma explicação: as pessoas procuram coisas nada a ver no Google e saem.

Por isso o título. Eu vou testar a minha teoria e ver se o blog explode em acessos.

Desejem-me sorte.

Natal

2009-12-23T20:57:00.002-02:00

Ah, o natal. Época de intermináveis jantares em família, das canções natalinas no rádio, que algum babaca inventou que todos adoram, dos amigos ocultos, um tiroteio de presentes ruins numa tentativa de confraternização, das pessoas que adoram falar que o natal é mais que presentes, mais que com certeza terão um ataque se a árvore não tiver nada.

Também é época das cronicas natalinas. Aposto que você já sabe o que eu estou fazendo aqui.

Agora, alguém sabe como se escrve uma cronica natalina? Imaginei.

Agora eu me lembro de incontáveis professores de redação, que inclusive acham que podem ensinar alguém a escrever, falando "Início, meio, fim".

Início: Beleza. Passando para o papel.

Fim: Mole. Se eu desejar um feliz natal e um bom ano novo todo mundo vai aceitar.

Agora, o que eu coloco no meio?

Pois é.

E aí?

Quem mais prefere ganhar carvão a meias? Especialmente se forem aquelas velhas que andam circulando há uns cinco anos pelo amigo oculto.

Aliás, todo amigo oculto tem lenços/gravatas/meias circulando desde sempre. Uma tradição estranha.

Boa, só umas cinco pessoas fecharam a janela agora.

Vamos para o plano B:

Aí, querem saber?

Vou deixar essa porra assim mesmo.

Boa noite, bom natal, bom ano novo.

Eu sei que todo mundo vai engolir mesmo.

Torradas com Nutella

2009-12-16T19:03:00.007-02:00

-Boa noite e até amanhã.

E com essas palavras, a nova âncora se despedia do público e o jornal ia dormir para chegar bem no dia seguinte. Era seu primeiro dia e se sentia muito bem.

Do outro lado da tela, alguém não se sentia muito bem.

A realidade o atingiu como um soco. Era ela. Deslumbrante como sempre. Inteligente como sempre. Falante como sempre. E sobretudo, linda como sempre.

Ali, ele viu o quanto ele sentia sua falta. Era a mulher da sua vida ali.

"Vadia"-ele pensou-"deve ter dormido com meio estúdio".

No fundo, ele sabia que mentia. Mentia para se sentir confortavel. Mentia porque era mais seguro viver dentro do seu mundinho do que no mundo de verdade. Ainda mais depois dele ter acertado um soco tão violento.

Desde que a vira pela primeira vez, ele sempre soube que mais cedo ou mais tarde alguma coisa assim ia acontecer.

Porém, se sentia melhor por ter perdido uma vadia do que uma repórter bem sucedida.

Quanto tempo fazia? O suficiente para ele virar um gordo desempregado e careca. E o suficiente para que ela continuasse linda, como que imune ao tempo.

No fundo, ele nunca superara aquela perda. Mais só quando a viu ali, falante, linda, que se lembrou dos velhos tempos, que ele preferia que continuassem uma mera sombra no meio de outras. Mais agora aquela sombra o irritava.

E o irritando, o fez lembrar de como era sua vida antes. E mais importante, dela. Cada detalhe, sua risada, seu aceno gentil, o jeito carinhoso como dava a uma pessoa só toda atenção do mundo. Parecia que cada pessoa que falava com ela era mais importante que a outra.

E aí, ele chorou. Aquelas lembranças eram muito dolorosas para ele. Foi só ali, chorando sozinho, na sala, que ele percebeu o quanto a amava. Uma besteira na juventude o fizera sofrer a maior das perdas. Se pudesse voltar no tempo, avisaria ao seu eu mais jovem para ficar longe daquela cabra. Se bem, que aquele jovem provavelmente riria da cara daquele espectro careca e gordo. Como ele era arrogante e orgulhoso. Como gostaria de não ter sido.

Como queria saber que as melhores coisas não são as que duram pouco tempo. Como ele queria saber que sacrifícios valiam a pena. Como ele queria saber onde estava o pão, que todas essas reflexões o deixaram com fome.

A caminho da cozinha, ele teve uma idéia. Uma idéia que ia mudar tudo.

O despertador parou de tocar depois de um tapa violento.

Eram sete da manhã e tinha uma festa rave acontecendo dentro da cabeça dela. E estava bombando.

Tudo o que ela menos queria era acordar.

Sua estréia fora ótima. A festa que a seguiu também. Ou pelo menos deve ter sido. Ela já não se lembrava de nada. Mais, olhando para o quarto, começou a pensar se não deveria ter motivos para se arrepender. Realmente, as algemas não eram um bom sinal. Ela odiava as algemas.

Porém, ela decidiu não se preoupar com isso. Pelo contrário, prosseguiu como se fosse um dia normal. De fato, era um dia normal. Tirando o fato do mendingo da esquina estar jogado na sua sala.

"Merda de festa", disse baixinho, antes de acordar e expulsar o pobre sem-teto com um chute mais brutal que o tapa que acertara o despertador.

"Ainda bem que não existem associações protetoras de mendingos" - pensou enquanto ele corria desesperado rua abaixo.

Realmente, não dava para ser amiga de todos. Mesmo assim, ela não conseguia parar. Era tão difícil parar de dar bom-dia para ela quanto parar de fumar para um fumante.

Ela botou as torradas na torradeira e começou sua peregrinação pelas capas dos principais jornais e tabloides. Jornalismo é informação, era o que sempre dizia.

Um tabloide chamou a atenção.

Um fundo preto,contranstando com letras vermelhas e garrafais. Puta criatividade:Doidão se mata com meio quilo de nutella, dois donuts, um elástico e um saca-rolha.

Ela não pode evitar uma risada.

Nesse momento, o telefone toca.

O barulho ressoa em sua cabeça. Definitivamente, ela tinha que atender rápido.

Era uma voz familiar, mais envelhecida.

Por um instante, o tempo parou. Pequenas lagrímas começaram a salpicar por seu rosto. Estava completamente desarrumada, mais mantinha um certo charme.

Neste exato instante, a campainha da torradeira tocou, lembrando-a que existia uma realidade. E também que o pão estava no ponto.

Mais ela já não ligava mais para o pão. Já não ligava mais para nada.

Todos esses anos, ele esteve a um telefonema de distância. Todos esses anos a coragem estve a milhas náuticas(que são maiores que as terrestres) de distância.

E agora, ele não estava mais lá.

E só ali ela viu como sentia falta dele.

"Malditas algemas". Foi a última coisa que ela conseguiu pensar antes de se recolher num canto da sala e chorar.

Chorou o arrependimento.

Chorou o amor perdido e todos os falsos amores.

Chorou a tristeza.

Chorou a morte e tudo que ela tira das pessoas.

Chorou sua dor.

Chorou sua covardia.

E nunca mais comprou Nutella.

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2009-12-14T21:15:00.004-02:00

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